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Thema: Witze, schwarzer Humor, Flachwitze, etc. - Sammelthrad

  1. #61
    Senior Avatar von delle
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    Ein älterer Herr hat einen FKK all inclusive Urlaub gebucht. Im Hotel angekommen empfängt ihn eine bezaubernde nackte Frau, die ihm auch sofort sein Zimmer zeigt mit dem Hinweis er solle bitte akzeptieren dass man in der Anlage nur nackt sein darf. Nach dem Entkleiden geht er sofort zum Strand, wo ihm eine sehr attraktive Blonde Dame auffällt mit dem Ergebnis einer heftigen Errektion.

    Die Dame schaut zu Ihm rüber, steht auf und fragt Ihn: "Haben Sie mich gerufen?" Er verneint die Frage und entschuldigt sich für seine Überreaktion.
    Sie sagt: "Nein, kein Problem! Wir können zusammen auf das Zimmer gehen und eine bisschen Spaß haben." Im Zimmer angekommen endet das Ereignis in den tollsten 2 Minuten seit langer Zeit für Ihn. Als sie sich wieder zum Strand verabschiedet entschließt er sich die Sauna zu besuchen. Da niemand in der Saune sitzt, entspannt er sich und ein lauter Duft entblößt sich seinem Hinterteil.

    Die Tür geht auf und ein gut gebauter schwarzer Mann steht vor ihm: "Sie haben mich gerufen?" Er verneint, aber der Mann sagt: "Kein Problem, dies ist bei uns das Zeichen das Sie Sex haben wollen" und nimmt ihn von hinten. 2 Tage später steht der Mann angezogen vor der Rezeption und möchte auschecken.

    Die Rezeptionistin ist überrascht und fragt: "Sie haben doch 2 Wochen gebucht?" Darauf der Mann:

    "Wissen Sie, ich bin in einem Alter wo man nur einmal die Woche eine Errektion hat - aber 10 mal am Tag furzen muß..."
    ==================================
    Ein Reporter fragt ein Mädchen: "Wie stellst du dir einen schönen Tod vor?"
    Darauf antwortet das Mädchen: "So wie mein Opa gestorben ist!"
    "Wie ist der denn gestorben?"
    "Er ist einfach eingeschlafen!"
    "Und was stellst du dir unter einem schlimmen Tod vor?"
    "So wie die Freunde meines Opas gestorben sind!"
    "Und wie sind die gestorben?"
    "Die saßen im Auto meines Opas als er eingeschlafen ist!"

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  4. #62
    ॐॐॐ-Music-ॐॐॐ Avatar von Scotty
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    Smile

    HaHaHa

    Musik ist ein Gefühl, was erst beim hören entsteht, also hör die Gefühle, spür sie und genieß jede Sekunde einer Kust.
    Meine Musik auf Hearthis.at | [Sammlung]-Warez-Seiten
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  6. #63
    Senior Avatar von SPAM-SPAM
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    Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?" "Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen: ... Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Download Zeit - 9 Monate" GELESEN, GELACHT, KOPIERT!

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  8. #64
    Junior Avatar von Heu
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  9. #65
    Senior Avatar von delle
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    Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
    Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
    Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
    Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
    Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."
    Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
    Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
    Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
    Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
    Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
    Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???" ..

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  11. #66
    100% 0-Ahnung Avatar von FLX
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    Was macht man mit einem Hund ohne Beine?
    Um die Häuser ziehen.
    You are offline
    Try:
    • Don't Panic
    • Look around
    • Interact with reality

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  13. #67
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    hat sogar ein freundin sich kaputt gelach ^^

  14. #68
    Senior Avatar von delle
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    Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
    "25 Euro", sagt der Taxifahrer.
    Sagt der Mann, "Ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"
    "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 25 Euro."
    "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen."
    Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus."
    Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach mal ne Ausnahme machen?"
    "Nee, raus!"
    Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
    "25 Euro."
    "Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
    Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
    Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
    "25 Euro."
    "Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
    Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche).
    Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
    "25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."
    "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst."

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  16. #69
    Senior Avatar von delle
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    Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße, da entdeckt sie neben der Straße etwas.
    Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach - es handelt sich um ein junges Stinktier.
    Sie: "Der Kleine lebt noch! Laß ihn uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
    Er: "Nun gut, wenn du willst."
    Sie: "Er ist aber halb erfroren, wie sollen wir ihn am Besten transportieren?"
    Er: "Nimm ihn zwischen deine Beine, da ist es schön warm."
    Sie: "Naja aber der Gestank...?"
    Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"...
    =======================
    Geschäftsmann

    Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern.
    Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war.
    "In dem Fall", sagte der Städter, "will ich mein Geld zurück."
    Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben.
    "Nun, was willst du mit dem Kadaver?"
    "Ich werde ihn verlosen!"
    "Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!"
    "Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!"
    Einen Monat später treffen sich die zwei wieder.
    "Na, hast du den toten Esel losbekommen?"
    "Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998,00 Euro Profit gemacht!"
    "Hat sich denn da keiner beschwert?"
    "Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben.".

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    wat

  18. #70
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    posten immer dieselben hier?


    Eine Blondine zur anderen: „Soll ich meinen Eltern sagen, dass ich adoptiert bin?“

  19. #71
    Alter Mann Avatar von Grey
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    Eine junge Frau hat einen neuen Lover... Als die beiden zum ersten Mal miteinander im Bett landen, fragt sie ihn geradewegs ob er die 69 machen möchte... Etwas baff fragt er was das denn sei, also erklärt sie ihm:"Das ist ganz einfach, du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich lege meinen Kopf zwischen deine Beine".
    Er ist sich nicht sicher wo das hinführen soll, versteht aber ziemlich schnell und macht mit...
    Nach nur wenigen Sekunden entfleucht ihr ein Furz.
    Er bekommt Atemnot, rollt zur Seite und es dauert ein wenig bis er sich wieder fängt...
    Ihr ist dies Malheur furchtbar peinlich, sie entschuldigt sich mehrmals sagt aber auch das sie es doch bitte nochmal versuchen sollen...
    Doch wie das Leben manchmal so spielt, passiert ihr das selbe Missgeschick gleich nochmal...
    Er rollt sich fast bewustlos auf die Seite, fängt sich kurz und beginnt sich anzuziehen.
    Sie ist etwas irritiert das er jetzt gehen möchte, entschuldigt sich vielfach und bittet ihn doch noch zu bleiben.
    Darauf sagt er:"Wenn du denkst das ich mir die restlichen 67 auch noch reinzieh, hast du dich aber geschnitten"!
    Schwäche zeigen ist eine Stärke!

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  21. #72
    VIP Team Avatar von RedDevil
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    Der kleine Sohn kommt weinend zur Mutter: "Papi hat sich mit dem Hammer auf den Daumen geschlagen!"
    Die Mutter erstaunt: "Deshalb brauchst du doch nicht zu weinen!"
    Der Sohn: "Erst habe ich ja auch noch gelacht!"


    Geht ein Stummer zum Arzt und schreibt auf seine Tafel: "Ich kann nicht sprechen!"
    Sagt der Arzt: "Ok! Geben sie mal ihre Hand her!"
    Der Mann schiebt seine Hand hin und der Arzt nimmt einen Hammer und schlägt auf die Hand seines Patienten.
    "Aaaaaaaaahhhhhhh!"
    Daraufhin sagt der Arzt: "Gut und morgen lernen wir den Buchstaben B."

    < Error establishing a database connection >


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    FLX, wat

  23. #73
    Senior Avatar von delle
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    Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.

    Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Euromünzen raus.

    Zwei Polizisten bemerken das und machen die Frau darauf aufmerksam.

    Die Frau erstrickt: "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger wieder einsammeln."

    "Moment mal", sagt einer der Polizisten, "woher haben Sie das Geld eigentlich?
    Irgendwo geklaut?"

    "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion.
    Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten.

    Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: Entweder zwei Euro, oder aber das gute Stück ist ab."

    Die Polizisten lachen: "Gute Idee!", sagt der eine, "aber was ist denn in dem anderen Sack?"

    "Naja", sagt die Frau, "es haben eben nicht alle bezahlt!"

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  25. #74
    Junior Avatar von pr0ton
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    Was ist Grün und nuschelt im Gurkensalat?

    Spoiler ausklappen
    Dill Schweiger
    Just pr0ton.....


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  27. #75
    Senior Avatar von delle
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    Damit ihr endlich mal Bescheid wisst.


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