Manche Menschen werden kleiner, wenn man sie unter die Lupe nimmt.
Homer Simpson zu Burns
"Ich krieche ihnen in den Arsch und nenne es Zuckerschlecken"
Ein Broker fliegt nach New York. Er kommt mit seiner Nachbarin, einer Teilnehmerin des Nymphomaninenkongreß, ins Gespräch.
"Und welche Erkenntnisse haben Sie gewonnen?"
"Der Stärke nach liegen die Indianer vorn, nach der Ausdauer die Juden."
"Ach, ich habe mich ja noch gar nicht vorgestellt. Gestatten: Winnetou Morgenstern."
Die Lehrerin fragt Fritzchen: "Wie hieß noch mal die Hauptstadt von Deutschland?"
Fritzchen ist empört: "Sie sind aber vergesslich. Gestern haben Sie mich doch schon dasselbe gefragt und ich habe Ihnen gesagt, dass ich es nicht weiß!"
Im Dorf hat eine Ökobar eröffnet. Zwei junge Burschen gehen hin, um zu sehen, was es dort gibt. Kaum haben sie sich hingesetzt, erscheint auch schon die Kellnerin und sie antworten auf die Frage, was sie trinken möchten: „Zwei Gläser Milch, bitte.“ Die beiden staunen nicht schlecht, als die Kellnerin ihr Bluse öffnet, sich ein Glas unter die Brust hält und zweimal kräftig drückt. Als sie auf diese Weise auch noch das zweite Glas füllt, ihnen beides freundlich serviert und sich dann entfernt, meint der eine: „Mann, bin ich froh, dass wir keinen Pflaumensaft bestellt haben!“
Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: „Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!“ Also geht er in die Küche und tatsächlich – da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt.
Er fragt ihn: „Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?“
Sein Sohn sagt: „Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist.
„Verwirrt fragt er weiter: „Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?“
„Ach das!“ antwortet ihm sein Sohn, „Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: ‚Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.“
Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar
Ein Papagei im Flugzeug ruft die Stewardess mit den Worten:
"Hey, Schlampe, bring mir sofort einen Whiskey".
Sie bringt ihm einen Whiskey.
Kurz darauf hört man wieder den Papagei:
"Hey, alte Ziege, einen Whiskey, aber zack-zack!"
Wiederum bringt ihm die Stewardess den verlangten Whiskey.
Ein Passagier hinter dem Papagei denkt sich:
"Was der Papagei kann, kann ich auch."
Er ruft der Stewardess hinterher:
"Hey, dumme Kuh, bring mir auf der Stelle ein Bier".
Doch diesmal ist es zuviel und die Stewardess läuft zum Kapitän und beschwert sich. Darauf beschließt der Kapitän, die beiden Passagiere hinauszuwerfen.
Als er die Tür öffnet, sagt der Papagei zum anderen Passagier:
"Also, für einen, der nicht fliegen kann, hast Du eine ganz schön große Klappe..."
geht der sohn zum vater fragt ihn Papa wieso ist meine schultasche heute so schwer?!
Der Vater: Allahu akbar mein Sohn allahu akbar
Wie nennt man einen Schwarzen auf einer Universität?
- Hausmeister
Mann vor Gericht !
"Sie haben Ihren Mann mit einer Pfanne erschlagen !
Dafür bekommen Sie Gefängnis"
"Nein, sie war antihaft beschichtet !"
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Kommt eine Frau in ein Modegeschäft !
Kommt eine Frau in ein Modegeschäft:
"Entschuldigung, könnte ich das Kleid im Schaufenster anprobieren?"
Grinst der Verkäufer:
"Von mir aus jederzeit, aber wir hätten auch Umkleidekabinen .....!
Zwei Nutten treffen sich im Park.
Sagt die eine: "Geil, ich hab frei heut und will ein bisschen flanieren gehen und was machst Du heute so ?"
Sagt die andere:"Ich geh heute Golf spielen! Du sorry, aber ich hab wenig Zeit, mein Golflehrer wartet schon."
20 Minuten später treffen sich die beiden wieder im Park.
Sagt die erste:"Hey, ich denk du bist beim Golfen?"
Sagt die andere:"Oh Mist, hab mich zwischen dem ersten und dem zweiten Loch verletzt."
Erwiedert die andere:"Das ist ja scheiße, da hält ja gar kein Pflaster!"
Warum läuft eine Blondine nackt durch den Garten? Damit die Tomaten rot werden.
Was ist ein Keks unter einem Baum?
- ein schattiges Plätzchen