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Thema: Witze, schwarzer Humor, Flachwitze, etc. - Sammelthrad

  1. #106
    Senior Avatar von delle
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    Im Iran - das ist nichts für schwache Nerven!!
    Ich kann ehrlich sagen, ich will nie wieder Bilder wie diese sehen.
    Wem sie nicht Tränen in die Augen treiben, der hat keine Seele.
    Die Grausamkeit hat keine Grenze! Einige von ihnen waren
    12 Jahre alt, einige 15; Manche, nicht mal so alt ......
    DIESE BASTARDS!

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  4. #107
    Senior Avatar von delle
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    Altersheim-Ausflug

    Die Bewohner eines Altersheims machen einen Ausflug mit dem Bus. Während der Fahrt kommt eine Oma nach vorn und hält dem Fahrer eine Hand voll Haselnüsse hin.

    "Guter Mann, sie fahren so gut, hier haben sie ein paar Nüsse von uns."

    Der Fahrer bedankt sich und greift zu. Eine halbe Stunde später kommt die Oma mit einer weiteren Hand voller Haselnüsse für den Fahrer.

    "Ist doch nicht nötig", bedankt sich dieser und isst die Nüsse.

    Nach einer weiteren halben Stunde kommt die Oma wieder mit Nüssen zum Fahrer.

    "Sagen Sie mal, gute Frau, ich freue mich ja sehr, aber wo haben Sie denn die ganzen Haselnüsse her?" fragt der Fahrer.

    Antwortet die Oma: "Ach wissen Sie, wir essen so gerne Ferrero-Küsschen, können aber die Nüsse nicht mehr beissen."

  5. #108
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    Für Männer ab Fünfzig reicht eine Urinprobe im Garten für einen Gesundheits-Checkup: Früh am Morgen auf nüchternen Magen in den Garten gehen und pinkeln…

    – Wenn sich Ameisen am Boden versammeln, hat man erhöhten Zucker und wahrscheinlich Diabetes.

    – Tropft es auf die Zehen, hat man Probleme mit der Prostata.

    – Tut es beim Abschütteln am Handgelenk weh, hat man Arthrose.

    – Kann man mit dem Schütteln am Ende nicht mehr aufhören, hat man Parkinson.

    – Ist man zurück in seiner Wohnung und er hängt immer noch raus, hat man Alzheimer.

    – Wenn man gar nicht mehr weiß, warum man im Garten war, hat man Demenz.

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    Heu

  7. #109
    ¯\_(`.`)_/¯ Avatar von Lenny
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    Ohhh, böse. Aber gut! Ich hoffe ich kann mir das merken wenn ich den mal erzählen möchte. Wenn nicht, weiß ich an was es liegt. AlzDe...was?
    Lenny

  8. #110
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    Was machen Kannibalen aus Medizinern?
    - Hot Docs.

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  10. #111
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    Fragt eine alte, schrumplige Frau am Friedhofstor des Wiener Zentralfriedhofs einen Wärter: „Sagens bitte, wo ist denn do die Parzelle 62, Reihe 15b, Grabs 11?“.

    Sagt der Wärter zu ihr: „Des hob i scho gern – aussekraxln und dann nimma zruckfinden!“


    Was ist das Nationalgericht Afrikas?
    Ein leerer Teller

  11. #112
    Senior Avatar von delle
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    Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt.

    Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt:
    "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern koennten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."

    Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt dir gesagt?"

    "Du wirst sterben", antwortet die Frau.

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  13. #113
    100% 0-Ahnung Avatar von FLX
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  15. #114
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    Kommt ein Pferd in eine Bar. Fragt der Mann hinterm Tresen, warum machst du so ein langes Gesicht?

    Bester Witz, den ich kenne.

  16. #115
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    Treffen sich zwei Schnecken, eine sieht grün und blau aus.

    Fragt die eine - Sag ma wasn dir passiert, du siehst ja furchtbar aus.

    Meint die andere Schneck: Halt dich fest, ich erzähls dir. Du kennst doch dort drüben den kleinen Hügel mit dem starken Gefälle, da wollte ich mal richtig Gas geben. Glaubste nicht, was dann passiert ist! Da wuchs auf einmal ein Pilz und ich konnte nicht mehr ausweichen.

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    FLX, tx

  18. #116
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    Ein Mann erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.

    Am Bett steht ein Arzt und fragt: "Schwere Knochenbrüche, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss. Was ist mit Ihnen geschehen?"

    Der Mann: "Das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide einen Ball auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen.
    Ich suchte die Bälle und sah im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich gehe also hin, hebe den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres den Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.
    Ich dreh mich zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: 'Hey, der sieht aus wie deiner!' Was dann passierte, weiß ich nicht mehr."

  19. #117
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    Beim Frauenarzt

    Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen.
    Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und vögelt sie gleich richtig
    durch.
    "So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit
    nochmal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer."
    Die Frau macht?s, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen
    wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und vögelt sie
    ebenfalls noch mal ordentlich durch.
    Anschließend betritt die Frau dasnächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel
    befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme.
    "Tja, das liegtwahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben."
    "Waaaas?" schreit die Frau.
    "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zuwenig Sex habe!"
    Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe: "Gehen sie mal raus uns sagen sie denMalern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so nen Scheiß erzählen!"

  20. #118
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    Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

    Es klopft an die Himmelstür, Petrus sagt:
    "Nur außergewöhnliche Fälle!"

    Der Verstorbene:
    "Hör meine Geschichte: Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab, und auf dem Balkon finde ich einen Kerl, und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen; der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau. Ich zurück in die Küche, greif mir den Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon. Treffer! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomme ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."

    "OK", sagt Petrus. "Ist genehmigt, komm rein."

    Kurz darauf klopft es wieder ...
    "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.

    "Kein Problem", sagt der Verstorbene:
    "Ich mache wie jeden morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte,' denk ich, 'was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, das gibt es ja nicht, zum zweiten Mal überlebt. Ich schau nach oben und plötzlich trifft mich dieser blöde Kühlschrank."

    "OK", sagt Petrus. "Rein mit dir."

    Und schon wieder klopft es an der Himmelstür:
    "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
    "Kein Thema," meint der Verstorbene:
    "Also: Ich sitze nach einer echt scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..." ??

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  22. #119
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    Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze im Wald. Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot genau auf der Grenze. Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel geltend machen.

    Da hat der Deutsche eine Idee. "Wir treten uns jetzt so lange in die Eier, bis einer nicht mehr kann! Ich fang an!"

    Der Holländer ist einverstanden. Der Deutsche nimmt 10 Schritte Anlauf und tritt mit aller Kraft zu! Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden und ringt mit der Luft.

    Dann steht er auf und sagt: "Jetzt ich!"

    "Ach, sagt der Deutsche, ich hab keine Lust mehr auf den Vogel!" ???

    ================================================== ======

    Auf einem Emanzen – Kongres in Österreich verraten Frauen ihre Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

    Brigitte aus Österreich: “ Also, ich sage zu meinem Peter: > Peter, ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln !<
    Ich sehe am ersten Tag nichts, ich sehe am zweiten Tag nichts, doch am dritten Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden !“

    Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

    Yvonne aus Paris: “ Isch sage zu meinem Jean: “ Jean, isch nix mehr pütz die Klo !“ Isch sehe erste Tag nix, isch sehe zweite Tag nix, am dritten Tag, voila, er pütz die Klo.“

    Rasender Beifall.

    Nun kommt Fatima aus Istanbul: “ Ich sag zu Achmed: “ Achmed, ich nix mehr koch. “ Ich sehe erster Tag nix, ich sehe zweiter Tag nix, ich sehe dritter Tag wieder ein bisschen mit linke Auge … „ ???

  23. #120
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    Auch wenn er schon am Boden liegt,
    Jürgen Trittin.

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