Die 9-jährige Luan Xi Wong schenkt ihrer Familie Primark-Klamotten zu Weihnachten.
Was Selbstgemachtes ist halt immer am besten.
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Die 9-jährige Luan Xi Wong schenkt ihrer Familie Primark-Klamotten zu Weihnachten.
Was Selbstgemachtes ist halt immer am besten.
Zwei Frauen im Gespräch, sagt die eine mein Mann hat mir gestern Blumen mit gebracht jetzt muss ich wieder eine Woche die Beine breit machen.
Darauf die andere, habt Ihr keine Vase?
Was sagt der Überfahrene zur Dampfwalze?
"Da bin ich jetzt aber platt!"
mohaha ^^
Gehn Frau und Tochter ins Bett bei Zeiten, lass ich mich von Tochters Freundin reiten :D
Der Papst !
Der Papst hat eine Reise nach Australien gebucht.
Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem Bayern München-Trikot von einem Hai angefallen wird .
Mit einem Mal kommen zwei Dortmunder in einem Motorboot angefahren .
Der eine springt mit einer Harpune in's Wasser und erledigt den Hai, der andere holt den Bayern München-Fan aus dem Wasser .
Als der Papst das sieht, läßt er nach den beiden schicken.
"Für euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes seelig."
Als der Papst weg ist, sagt der eine Dortmunder zum anderen:
"Wer war das denn" ?
"Keine Ahnung" sagt der andere" ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist oder ob wir einen neuen brauchen". :P
Old, aber doch wenn einer den nicht kennt witzig.
Du sitzt am Steuer Deines BMW-Sportcoupes und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf Deiner rechten Seite befindet sich ein roter Feuerwehrwagen und fahrt die gleiche Geschwindigkeit wie Du. Vor Dir rennt ein rosa Schwein, das eindeutig größer ist als Dein Auto. Dich verfolgt ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt Deine Geschwindigkeit.
Was unternimmst Du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?
Warte bis das Karussell anhält, steig einfach ab und trinke weniger Glühwein!
In der Schule wird Kunst unterrichtet. Die Kinder sollen Körperteile zeichnen. Pascal zeichnen daraufhin ein beeindruckend naturgetreues, männliches Geschlechtsteil aufs Blatt. Die Lehrerin ist erschrocken und begeistert zugleich. Sie bestellt für den nächsten Tag Pascals Mutter zur Unterredung in die Schule ein.
Auf den Vorwurf als Drittklaessler solche Gedanken zu haben, aber dennoch in einer deratigen Qualität zeichnen zu können, reagiert die Mutter abwinkend: „Ja, das Problem kennen wir! Pascal hat zuhause mit Ölfarbe eine Vagina auf den Kachelofen gemalt. Da hat sich unser Oppa schon zweimal die Zunge dran verbrannt.“ ;D
Will ein Neutron in einen Nachtclub gehen. Sagt der Türsteher: "Sorry, heute nur für geladene Gäste!":)
Samenspende
Kommt ein Typ, total abgewrackt in eine Samenbank und fragt, wie viel Euro er denn für eine Spende bekommen würde. Worauf ihm die Dame an der Theke drei Gläser unter die Nase hält und sagt, dass er für das kleine 20,-, für das mittlere 40,- und für das grosse 100,- Euro bekommt. Er schnappt sich sogleich das grosse Glas und verschwindet in einer Kabine.
Er (aus der Kabine): „Stöhn, ächz, keuch."
Sie (denkt): „Schon wieder so ein komischer Typ."
Er (mit leicht erdrückter Stimme): „Könnte ich mal ein feuchtes Handtuch haben?"
Sie gibt es ihm leicht verwundert ein feuchtes Handtuch. Wieder Stöhnen aus der Kabine.
Er (noch angespannter): „Könnte ich jetzt ein trockenes haben?" Sie gibt es ihm leicht verwundert ein trockenes Handtuch, in Gedanken an die ganze Sauerei, die er da wohl veranstalten mag.
Wieder ein, etwas energischeres, Stöhnen aus der Kabine. Er: „Fräulein, könnten Sie mal reinkommen und mir helfen."
Sie (Geht mit dem Kopf abgewendet in die Kabine): „Was haben Sie denn."
Er: „Können Sie mir mal helfen, ich bekomme das Glas nicht auf."
Wo ist dein Ehemann?
Im Garten.
Wo? Ich kann ihn nicht finden
Grab tiefer.
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:emoji56:
Zwei Cowboys reiten durch die Wüste. Nach ein paar Tagen macht ihnen die Hitze richtig zu schaffen und promt fängt der Jüngere der beiden an zu jammern.
"Ah, meine aufgesprungenen Lippen brennen so."
Der Ältere ignoriert ihn völlig. Nach einer Stunde jammert der Jüngere wieder:
"Mann, meine Lippen brennen fürchterlich."
Diesmal wirft ihm der andere einen unwirschen Blick zu. Nach einer weiteren Stunde schreit der junge Cowboy förmlich:
"Verdammt tut das weh wenn man sich über die Lippen leckt!"
Da wird es dem alten Hasen zu bunt. Er steigt ab und geht hinter sein Pferd. Dort angekommen hebt er dessen Schweif an und gibt den Tier mit geschürzten Lippen einen dicken Kuss auf die Rosette.
Der junge Cowboy ist entsetzt und fragt schliesslich: "Hilft das gegen die Schmerzen?"
"Nein." entgegnet der Alte "Aber es hält mich davon ab, mir über die Lippen zu lecken." ;D
Ein Engländer steht am Fahrkartenschalter in Sigmaringen und bestellt zwei Fahrkarte nach Toulouse:
"Two to Toulouse", worauf der Beamte geistesgegenwärtig erwiederte: "Täterätätä"
Treffen sich ein Blinder und ein Tauber.
Sagt der Taube: „Ich kann Behindertenwitze nicht mehr hören!“
Entgegnet der Blinde: „Sehe ich genauso!“
Gehen 2 Blondinen durch Mainz. Sagt die eine: Mainz ist vielleicht ein Dreckloch. Sagt die andere: Ja, meins auch.