Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Witze, schwarzer Humor, Flachwitze, etc. - Sammelthrad
Hör ich gern, erzähl ich gern. Haut raus was ihr so für gut befunden habt.
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Casanova?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln.
Warum können Frauen kein Skilaufen?
Weils in der Küche nicht schneit.
Wie nennt man ein helles Mammut?
Helmut
Herr Doktor, wo bringen Sie mich hin?
Ins Leichenschauhaus.
Aber ich bin doch noch gar nicht tot!
Wir sind ja auch noch nicht da...
Haben Sie Ihre Ausbildung bei Develey gemacht?
Nein.. warum?
Weil Sie immer Ihren Senf dazu geben...
Na dann auf gehts :)
Zwei Liliputaner an der Bar: „Zwei Kurze“. — Darauf der Barmann: „Das seh ich selbst, aber was wollt ihr trinken?“
Was hat vier Beine und einen Arm? Ein glücklicher Pitbull auf dem Kinderspielplatz!
Was ist der Unterschied zwischen Tennis und Bungeejumping? — Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.
Wie kommt ein Leprakranker durch den Zaun? – Stück für Stück.
.......
Warum reisen siamesische Zwillinge gerne nach England?
Damit auch der andere Mal fahren darf.
Hallo, ich hätte gerne Wurst von der fetten, groben.
Tut mir Leid, die hat heute Berufsschule.
Ironie ist, wenn ein Nazi in einer Rechtskurve stirbt, weil er zu viel Gas gegeben hat.
Was macht man, wenn man auf der Autobahn nicht mehr weiß, wo man ist?
Umdrehen und das Radio anmachen.
Weiter gehts
Wie begrüßen sich 2 emos?
Mit offenen Armen!
"Mutti Mutti, ich hab Papa gefunden."
"Wie oft soll ich Dir noch sagen,daß Du nicht im Garten buddeln sollst !"
In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Türke und ein Deutscher.
Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine Handvoll Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll, entgegenet der Chinese: "Wil habben sovill Leis in China, da machen das bissel Leis nix aus."
Dann wirft der Amerikaner ein Bündel Dollarnoten hinaus und sagt: "Wir aben sou vail Dollar in USA, sou that's Peanuts."
Da schaut der Türke den Deutschen ängstlich an und sagt: "Du jetz nix kommen auf krasse Idee?!"
Auch nicht schlecht.
Wieso gibt es in Afrika keine Busse?
Zu viele Schwarzfahrer.
Meine Witze sind wie Flüchtlingsbote, kommen nicht immer gut an
Ich wollte Viagra in Afrika verkaufen. Aber der Slogan: „Erreger für Neger“ kam nicht so gut an.
Man sagt nicht mehr „Nigger“!
Sondern: Hungernde Fachkraft für Baumwolllogistik.
Wie heißt das Lieblingslied der Hirntoten? – „My heart will go on“.
SPAM-SPAM
19.08.2017, 07:10
Mami, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?"
...
"Mama?"
"Mama?"
"Maaaammaaaaaaa!"
Vater: Sohn, ich habe all dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet.
-
Sohn: Warum hast du das gemacht?
-
Vater: Damit es dir dort nicht zu langweilig wird.
Treffen sich zwei Piloten, 130 Tote
Wo ist eigentlich der nervige Nachbar geblieben, von dem du mir erzählt hast. Ich sehe ihn gar nicht mehr."
-
"Der ist im Garten"
-
"Wo den?"
-
"Also man muss schon ein bisschen graben."
Ich weiß gar nicht welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle? Thomas, Anton oder das fette Hässliche?"
Patient: "Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?"
-
Doktor: "Zehn."
-
Patient: "Wie zehn? Zehn Monate, Wochen, Tage?"
-
Doktor: "Neun..."
Du Schatzi, weshalb hast du das Kinderbett so hoch gebaut?
"So können wir besser hören, wenn das Kindchen aus dem Bettchen fällt.
Es ist interessant, wie in den verschiedenen Sprachen der Welt, man für Hunde andere Laute macht.
In den USA macht der Hund Woof Woof, in Deutschland Wau Wau, in Tschechien Haff Haff, in Holland Blaf Blaf und in China Bruzzel Bruzzel.
Jana-Maria
19.08.2017, 12:00
In der Regel vergesse ich gute Witze....und ich habe zurzeit meine Regel.
Es klingelt, der Vater öffnet die Tür. Davor steht ein junger Mann und sagt: "Guten Tag, mein Name ist Umberto und ich bin hier um ihre Tochter zu bumsen" - "UM WAS???" - "Umberto"
Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!" Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."
Dick und Doof wohnen in einem Haus mit zwei Nachbarn, mit den Namen Keiner und Niemand. Eines Tages streiten sich die Zwei und einer wirft dem anderen eine Flasche an den Kopf. Doof beochtet es und beschließt, es bei der Polizei anzuzeigen. Auf der Wache erzählt er in die Runde: Stellen sie sich vor, Keiner hat Niemand eine Flasche an den Kopf geworden, und ich habe es gesehen. Die Beamten lachen und fragen ihn, sind sie doof? Ja, antwortet er, das bin ich.
Lehrer fragt die Schüler: "Was ist die erotischste Zahl die ihr kennt?"
"218593" ruft Fritzchen.
"Wie kommst du denn darauf?" fragt der Lehrer.
"Ganz einfach," meint Fritzchen: "wenn ZWEI sich EINS sind und nicht ACHT geben, merken sie spätestens nach FÜNF Wochen, dass sie in NEUN Monaten DREI sind!"
Treffen sich zwei Freunde...sagt der eine...ich glaube meine Frau ist tot....der andere....wieso das...? Ja weißt du...im Bett ist s wie immer....aber die Küche sieht aus.
Tochter: "Mama! Ich hab ein Date mit dem süßen Postboten!"
Mutter: Kind! Der könnte dein Vater sein!
Tochter: "Alter spielt doch keine Rolle!"
Mutter: Das meinte ich nicht!
Geht ein Staubsaugervertreter auf den Bauernhof.
Er schüttet einen Sack Staub aus und sagt:
“Alles was mein Staubsauger nicht aufsaugt esse ich.“
Darauf die Bäuerin:
“Ich hol ihnen einen Löffel, wir haben keinen Strom.“
Ich hoffe Videos gehen auch
https://www.youtube.com/watch?v=Qa75E13YhUc
Alt aber immer noch geil.
Unfallbericht eines Dachdeckers
Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA Schweizer Unfall Versicherungs-Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:
————————————————� �——————————
In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen:
Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache meines Unfalls angegeben. Sie baten mich dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.
Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht alle die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief.
Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne.
Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250kg Ziegel langsam herunterzulassen.
Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75kg betrug.
Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füssen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß das Seil loszulassen.
Ich glaube ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinauf gezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Boden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25kg.
Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75kg.
Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoss mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor! Ich ließ das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunter kam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.
"Hilfe! Hiiiilfe, Vergewaltigung!" "Halts Maul, ich brauch keine Hilfe!"
milhouse72
19.08.2017, 20:09
https://www.szenebox.org/images/_imported/2017/08/31.jpg
ClarkKent
20.08.2017, 00:12
https://www.youtube.com/watch?v=ENc6JZr29pk
#1
Haben Sie auch Angst alleine zu sterben?
Dann werden Sie doch Pilot!
#2
Warum werden die Medikamente aus Ruanda immer wieder zurückgeschickt? Weil draufsteht: „Nach dem Essen einnehmen.“
#3
Ich hab heute bei einer Vergewaltigungsberatungs-Hotline angerufen. Anscheinend reden sie nur mit Opfern...
Ein Mann geht den Strip in Las Vegas entlang, als er eine atemberaubende Prostituierte erblickt. In dem Versuch eine Konversation zu beginnen fragt er nebenbei: "Wie viel?"
Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob."
"500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!"
Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?"
"Ja."
"Und das Hochhaus einen Block weiter?"
"Ja."
"Und dahinter, das dritte Haus?"
"Ja."
"Gut." sagt die Hure und lächelt sanft. "Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir weil ich einen Handjob mache, der 500 Dollar wert ist."
Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen."
Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel. Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen der 500 Dollar wert... Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er:
"Ich nehme an blasen kostet 1000 Dollar?"
Die Hure antwortet: "1.500"
"1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!"
"Doch" sagt die Hure. "Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße? Es gehört mir. Und das tut es deshalb weil ich so blase, dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist."
Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir." Kurze Zeit später sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer.
"Wie viel für die Pussy?"
Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster." "Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen."
"Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "dir gehört die ganze Stadt?"
"Nein", sagt die Hure, "aber sie würde es ... wenn ich eine Pussy hätte." ^^
RedDevil
23.08.2017, 10:55
Der Witwer zum Pfarrer: „Ich möchte meine Frau auf dem Bauch liegend begraben lassen.“ – „Warum denn das, mein Sohn?“ – „Sollte sie nur scheintot sein, gräbt sie nach unten."
Steht eine Gruppe Liliputaner an der Theke. Kommt ein Gast in die Kneipe und fragt: „Nanu, ist der Kicker kaputt?“
Treffen sich zwei Folterknechte in der Kneipe. Frag der eine: „Wieviele Gefangene hast du in deinem Kerker“? Sagt der andere: „Achtunddreissig und ein paar Zerquetschte.“
Warum sitzen bei einem Behinderten-Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe? Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zum Klatschen haben.
Jana-Maria
23.08.2017, 13:06
Kommt ein Ehepaar zum Eheberater, weil es in der Ehe nicht mehr so richtig klappt.
Nach der Analyse des Problems meint der Berater: "Ich zeige ihnen nun, was ihre Frau braucht." Sprichts und nimmt die Frau in allen möglichen Stellungen. Als er fertig ist meint er dann: "So, das braucht ihre Frau jeden Tag."
Fragt der Mann: "Muss ich dazu jedesmal mitkommen?"
Warum lohnt sich Sex mit der Lehrerin eher als mit der Krankenschwester? Die Krankenschwester sagt: „Der Nächste bitte!„ Und die Lehrerin sagt: „Genau so‚ genau so!“
Feeiin xD
Ein Typ bringt seine Freundin nachts nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlt er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnt er sich mit der Hand an die Wand und sagt zu Ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist du verrückt, meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe dich so sehr!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst du ... bitte ..."
Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an. Die jüngere Schwester des Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama herunterkommen und es machen, oder ich. Aber sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen"
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Jana-Maria
24.08.2017, 13:32
https://www.youtube.com/watch?v=lF5SmZT9ZZE
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Vater: Sohn du wurdest adoptiert!
Sohn: WAS ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen!
Vater: Wir sind deine echten Eltern. Nun mach dich fertig du wirst in 10min abgeholt.
Folgendes spielt sich im Altersheim ab:
Frau Meier: "Herr Lang, darf ich heute beim Fernsehen ihren Penis halten?"
Herr Lang: "Nein, das macht schon die Frau Schulz"
Frau Meier: "Was hat die Frau Schulz, was ich nicht habe?"
Herr Lang: "Parkinson" :emoji39:
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Mein Bruder musste ins Gefängnis. Es fiel ihm nicht gerade leicht. Er hat mit jedem Streit angefangen, der auch nur ein Wort sagte. Zum Schluss hat er sogar seine Fäkalien an die Wände geschmiert.
Ich glaube wir spielen nie wieder mit ihm Monopoly... https://www.szenebox.org/images/_imported/2017/08/44.jpg
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https://www.youtube.com/watch?v=zq8Bz2lPrEU
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RedDevil
26.08.2017, 11:41
Vater: Sohn, ich habe all dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet.
-
Sohn: Warum hast du das gemacht?
-
Vater: Damit es dir dort nicht zu langweilig wird.
Ich weiß gar nicht welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle? Thomas, Anton oder das fette Hässliche?"
Ein alter Opa zum anderen: Ich fühle mich wie neu geboren. Kaum Haare, keine Zähne und in die Hose pinkel ich auch.
Jana-Maria
26.08.2017, 16:33
Warum ist "der Magnet" männlich? -- Wäre er weiblich, wüsste er nicht, was er anziehen soll ...
Steffi beichtet, daß sie schwanger ist.
Der Vater brüllt: “Weißt Du wenigstens von wem es ist?”
“Woher, um neun muss ja das Licht aus!”
Neulich bei der Eheberatung:
Therapeutin: “Es muss doch irgend eine Gemeinsamkeit bei ihnen geben!?“
Er: “Jo, wir lutschen beide keine Schwänze.“
Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an. "Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in Deinen Bauchnabel stecken?" - "Meinetwegen!" Plötzlich ruft sie: "Bernd, das ist aber nicht mein Bauchnabel." - "Häh, häh, das ist auch nicht mein Finger!"
Wie treibt man eine Blondine in den Wahnsinn?
Man bringt sie in ein rundes Zimmer und sagt: In der Ecke liegt ein Tausender!
Drei Jungs sehen Merkel am Strand entlang gehen. Plötzlich verdreht sie sich das Bein und fällt ins Wasser.
Die Jungs rennen so schnell sie können zu Angi und können sie vor dem Ertrinken retten.
Darauf sagt sie zu den Jungs: “Danke, ihr habt jetzt alle einen Wunsch frei.!”
Der erste wünscht sich ein Cabrio, der zweite ein Motorrad, der dritte sagt dann: “Ich will einen Rollstuhl!”
Merkel: “Aber wieso denn, du bist doch noch so jung und gesund!”
Junge: “Ja, aber wenn mein Vater erfährt, dass ich sie gerettet habe, dann schlägt er mich zum Krüppel!”
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Eine Blondine ruft ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen."
Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?"
"Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."
Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute Abend zusammen."
Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen.
Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!"
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Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat sein 25-jähriges Dienstjubiläum. Er beginnt seine Rede:
"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig.
Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss gewahrt werden.
Also versuche ich mich mal so auszudrücken:
Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen.
Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Sekretärin geholt hat.
Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war..."
Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister, etwas zu spät! Er entschuldigt sich für sein zu spät kommen, geht auf das Podium und hält seine Rede:
"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen... "
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Warum wurde Hitler beim Fahrradfahren ständig von der Polizei gestoppt? Falsches Handzeichen!
hmmpfwaha ^^
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Da waren ja echt bisher richtig gute Sachen dabei :-)
Was ist der Unterschied zwischen erotisch und pervers? Erotisch ist wenn deine Freundin den Slip gegen die Wand wirft … Pervers ist wenn er kleben bleibt.
Fragt der Sohn: „Mama, das Internet funktioniert nicht.“ Darauf die Mutter: „Entweder schaut dein Bruder Pornos an oder deine Schwester lädt welche hoch.“
Meine neue thailändische Freundin meinte, es wäre nicht schlimm, wenn man einen kleinen Penis hat. – Mir wäre es aber lieber, sie hätte gar keinen.
Sohn: „Papa, warum bin ich eigentlich schwarz, obwohl du und Mama beide weiß seid?“
Vater: „Ach, das war eine ziemliche Orgie damals. Du kannst froh sein, dass du nicht bellst.“
Ein Junge versteckt sich abends im Schlafzimmer im Schrank um zu sehen wie es beim Sex abgeht. Dann kommen die Mutter und ein Priester und haben ordentlich Spaß. Plötzlich kommt der Vater. Der Priester versteckt sich schnell im Schrank bevor der Vater sich mit der Mutter vergnügt. Der Priester bemerkt den Jungen, denkt sich aber nichts dabei. Der Junge: „Ist ziemlich dunkel hier drin“. Priester: „Und ziemlich langweilig“. Junge: „Ich hab hier noch nen alten Gameboy, für 20€ können Sie ihn haben“. Der Priester nimmt an. Am nächsten Abend das gleiche Spiel. Junge: „Ist ziemlich dunkel hier drin, ich hätte hier für 20€ nen alten MP3-Player“. Genervt nimmt der Priester an. Am nächsten Tag: die Mutter hat erfahren, dass ihr Sohn sie beobachtet hat. Deswegen soll er in der Kirche beichten. In der Beichtkammer. Junge: „Ist ziemlich dunkel hier drin“. Priester: „Lass den Scheiß!“
Ein Biker kauft sich eine neue, vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch den Tip mit: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie den Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt er immer glänzend, und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu." "Toll", denkt sich der Biker!
Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner neuen Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihn ihrer Familie vorstellen zu können.
Alles läuft prima, die Eltern der Freundin haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!"
"Na gut", denkt der Biker, "spiele ich eben mit". Als alle fertig gegessen haben, breitet sich ein langes, eisiges Schweigen aus. 10 Minuten, 15 Minuten vergehen, unser Freund wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion der Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt, wild mit ihr zu knutschen.
Niemand sagt etwas.
Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch und vögelt mit ihr nach allen Regeln der Kunst .
Niemand sagt etwas.
Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr ebenfalls.
Niemand sagt etwas.
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt, sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Dose
Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache den Abwasch"!
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Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande.* Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.
Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark :
*"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört.* Wie können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?!* Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun?* Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen.* Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich..
Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an :
*"Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem Arschloch, das auf Ihrem Knie sitzt!"
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Der Ehemann kommt von der Arbeit nach Haus und sagt zu seiner Frau:
"Schatz, ab ins Schlafzimmer und zieh dich aus."
Die Frau außer sich vor Freude denkt: "Geil, er wills mir heut wieder so richtig besorgen."
Sie läuft ins Schlafzimmer und zieht sich aus.
"Nun stell dich mit dem Rücken zum Spiegel und mach einen Handstand" befielt der Mann.
Die Frau, sichtlich begeistert, denkt: "Oh, eine neue Stellung, das wird ja immer besser" und macht einen Handstand vorm Spiegel.
"Jetzt spreiz deine Beine" sagt der Mann.
Ohne zu Zögern spreizt die Frau die Beine und denkt sich: "Juhu, jetzt gehts los!"
Daraufhin legt der Mann den Kopf zwischen ihre Beine und sagt:
"Hmm... meine Kollegen haben Recht, ein Bart würde mir nicht stehen."
Sohn: "Papa, kannst du mir bitte deine Taschenlampe mal leihen?"
Papa: "Wofür brauchst du die denn??"
Sohn: "Wir wollen heute Nacht mit den Mädchen im Park fummeln."
Papa: "Dazu brauchten wir früher aber keine Taschenlampen."
Sohn: "So sieht Mama auch aus."
Ein Klassiker aber immer wieder gut
M4tr1x-Trilogie: Ein Hip-Hop-Hacker schlägt zu! Krass, ey...
geschrieben von Holy Twilight
Das Internet ist voll von Menschen, die sich als semiprofessionelle 1337-Hax0rz ausgeben. Bisher dachten wir von StopHipHop.com, echte Hacker seien ein Mythos, genauso wie die Massenvernichtungswaffen in Irak. Doch am Abend des 4. Aprils passierte etwas Außergewöhnliches...
In unserem IRC-Channel #stopHipHop ging es rund. Nicht etwa deshalb, weil besonders attraktive Metal-Mädels uns wieder mal mit ihren scharfen Fotos beglückten. Nein. Ein mächtig böser Hip-Hopper, scheinbar angewidert von unserer objektiven und ernstgemeinten Internetseite, stieg in unseren Chat-Kanal ein, um verheerende Folgen seiner Cracker-Kunst zu demonstrieren. (Für alle Neulinge: StopHipHop.com richtet sich gegen Hip-Hopper – in einer ironischen Art und Weise.)
Nachdem dieses Hip-Hop-Prachtexemplar eine gewisse Zeit lang mit allen Anwesenden einen verbalen Analverkehr durchführte (ohne dabei ihre Mütter, Väter, Haustiere und andere Familienangehörige zu verschonen; O-Ton: "solche penner opfer satanisten wie euch punks fickt man bei uns jeden tag in der arsch"), passierte etwas, was wir zuerst nicht mal ernst nahmen. Er wollte einen Rechner hacken. Meinen Rechner.
Einige Anmerkungen am Rande:
1.) Der Name des gefährlichen Hax0rz ist bitchchecker. Meine Wenigkeit ist den Besuchern von StopHipHop.de als Elch bekannt.
2.) Die IP-Adresse 127.0.0.1 (auch „localhost" genannt) kennt jeder. Diese Zahlenkombination ist schlichtweg die IP-Adresse eines jeden Rechners. Greift man auf diese zu, landet man auf seiner eigenen Hardware.
3.) Ein Ping timeout ist eine Unterbrechung der Verbindung – zum Beispiel durch einen Absturz des Rechners. Doch nun zurück zur Geschichte:
* bitchchecker (
[email protected]) Quit (Ping timeout#)
* bitchchecker (
[email protected]) has joined #stopHipHop
<bitchchecker> warum schmeist ihr mich raus
<bitchchecker> könnt ihr nicht normal dieskutiern
<bitchchecker> antworte mir!
<Elch> wir haben dich nicht herausgeschmissen
<Elch> Du hattest ein Ping timeout: * bitchchecker (
[email protected]) Quit (Ping timeout#)
<bitchchecker> was für ping man
<bitchchecker> das timing von meinem pc ist richtig
<bitchchecker> ich hab sogar die sommerzeit drin
<bitchchecker> du hast mich gebannt
<bitchchecker> gibs zu hurensohn
<HopperHunter|afk> LOL
<HopperHunter|afk> scheisse bist du dumm, sommerzeit^^
<bitchchecker> alter halts maul wir HABEN JETZT SOMMERZEIT!!
<bitchchecker> seit zwei wochen schon!
<bitchchecker> wenn du pc startest kommt von windows eine meldung das sommerzeit eingestellt wird
<Elch> Du kennst dich ja voll mit Rechner aus.
<bitchchecker> halts maul ich hack dich
<Elch> ok, ich bin ja schon ruhig, nicht dass du uns zeigst was für ein toller Hacker du bist ^^
<bitchchecker> sag mir deine netzwerk nummer man dann bist du tot
<Elch> öhm die ist 129.0.0.1
<Elch> oder war es 127.0.0.1
<Elch> ja genau die war es: 127.0.0.1 Ich warte dann mal auf einen dollen Hackerangriff
<bitchchecker> in fünf minuten ist deine fest platte gelöscht
<Elch> Da habe ich jetzt aber Angst
<bitchchecker> halts maul du bist gleich weg
<bitchchecker> ich hab hier ein program da gebe ich deine ip ein und du bist tot
<bitchchecker> sag schon mal auf wieder sehen
<Elch> zu wem?
<bitchchecker> zu dir mann
<bitchchecker> buy buy
<Elch> Ich zitter schon förmlich vor einem so krassen Hack0r wie du einer bist
* bitchchecker (
[email protected]) Quit (Ping timeout#)
Was passierte, ist klar: Der Kerl gab seine eigene IP-Adresse in sein mächtiges Hacker-Programm ein und ließ damit seinen eigenen Rechner abstürzen. Somit war der Angriff auf meinen PC wohl erst mal gescheitert. Ich fing bereits an zu glauben, dass ich nun Ruhe vor weiteren Attacken habe, doch ein guter Hacker gibt bekanntlich niemals auf. Zwei Minuten später kam er wieder.
* bitchchecker (
[email protected]) has joined #stopHipHop
<bitchchecker> alter sei froh das mein pc abgestürzt ist sonst wärest du weg
<Metanot> lol
<Elch> bitchchecker: Dann versuch mich doch nochmal zu hacken... Ich habe immer noch die gleiche IP: 127.0.0.1
<bitchchecker> du bist so dumm alter
<bitchchecker> sag schon mal buy buy
<Metanot> man steck dir dein alter
<bitchchecker> buy buy elch
* bitchchecker (
[email protected]) Quit (Ping timeout#)
Die Stimmung war angespannt... Würde er es schaffen, nach diesen zwei misslungenen Versuchen doch noch meinen PC zum Absturz zu bringen? Ich wartete ab. Es geschah nichts. Ich war erleichtert... Sechs Minuten verstrichen, bevor er die nächste Angriffsweile vorbereitete. Als Hacker, der normalerweise ganze Rechenzentren knackt, wußte er nun auch, woran er zuvor scheiterte.
* bitchchecker (
[email protected]) has joined #stopHipHop
<bitchchecker> elch du huren sohn
<Metanot> bitchchecker wie alt bist du?
<Elch> was denn bitchchecker?
<bitchchecker> du hast eine frie wal
<bitchchecker> fire wall
<Elch> kann sein, kenn mich nicht so aus
<bitchchecker> ich bin 26
<Metanot> mit 26 so einen umgangston?
<Elch> woran hast du gemerkt, dass ich eine Firewall habe?
<Metanot> tststs das is not very gott mein fräunt
<bitchchecker> weil deine schwuchtel fire wall mein ausschalt signal auf mich zurück gelengt hat
<bitchchecker> sei ein mann mach die scheisse aus
<Elch> cool, wußte gar nicht, dass das geht.
<bitchchecker> dan zerlegt mein virus deinen pc man
<Metanot> hackt ihr euch grad?
<Elch> ja bitchchecker versucht mich zu hacken
<Metanot> he bitchchecker wenn du hacker bist dann musst du auch um ne firewall rumkommen das schaff ja sogar ich
<bitchchecker> ja man ich hack den elch aber der pisser hat eine fire wall der
<Metanot> welche firewall hast du denn?
<bitchchecker> wie ein mädchen
<Metanot> firewall is normal da muss man als normaler hacker doch schon dran vorbeikommen...du mädchen^^
<He> Bitch gib dir lieber nen jackson und chill du laesst dich provozieren und lieferst den kleinen pupertierenden Maedchen immer wieder neuen stoff
<bitchchecker> mach fire wall aus dann schick ich dir einen virus ficker
<Elch> Nöö
<Metanot> he bitchchecker warum ausmachen schalt doch du sie aus!!!!!!!!!!!
<bitchchecker> hast schiss
<bitchchecker> ich hab kein bock so zu hacken wenn der wie ein mädchen sich fire wall versteckt
<bitchchecker> elch mach deine scheis wall aus!
<Metanot> ich wollt mal was zu dem bitchteildingviech sagen, also kennst du die definition von hacken??? wenn er die firewall ausmacht is das ne einladung und hat mit hacken rein garnichts mehr zu tun
<bitchchecker> halts maul
<Metanot> lol
<bitchchecker> meine alte oma sufrt mir fire wall
<bitchchecker> und ihr luschen gibt euch so cool und traut euch nicht ohne fire wall ins internet
Er bezeichnet mich als Mädchen und meint, höchstens seine Oma würde eine Firewall einsetzen. Mir ist zwar bewusst, dass ältere Menschen deutlich klüger als die jüngeren sind, aber dieses Mal lasse ich es nicht auf mir beruhen. Um zu sehen, ob er wirklich ein guter Hacker ist, lüge ich und lasse alles beim Alten. Ich habe ja auch gar keine Firewall. Die hat nur mein Router.
<Elch> bitchchecker, ein Kollege hat mir gerade gezeigt wie man die Firewall ausmacht. Jetzt darfste es nochmal versuchen
<Metanot> bitchhacker kann nicht hacken
<Black[TdV]> was fürn wortspiel ^^
<bitchchecker> word man
<Elch> bitchchecker: Ich warte immer noch auf deinen Angriff
<Metanot> wie oft noch der ist kein hacker!
<bitchchecker> alter willst du einen virus
<bitchchecker> sag mir deine ip und der löscht deine fest platte
<Metanot> lol ne lass mal bin selber hacker und wenn man weiss wie sich hacker verhalten dann kann ich dir mit 100,00% sagen, hacker bist du nicht..^^
<Elch> 127.0.0.1
<Elch> ist doch ganz einfach
<bitchchecker> lolololol bist du dumm man bist gleich weg
<bitchchecker> und werden schon die ersten dateien gelöscht?
<Elch> mom...
<Elch> ich schau nach
Panisch starte ich den Windows-Explorer, mein Herz rast. Habe ich ihn etwa unterschätzt?
<bitchchecker> brauchst gar nicht retten schaffst du nicht hurensohn
<Elch> das ist aber schlecht
<bitchchecker> elch du spast deine festplatte g: ist gelöscht
<Elch> ja, da läßt sich wohl nichts machen
<bitchchecker> und in 20 sekunden ist f: weg
Ja, wirklich, die Laufwerke G: und F: sind weg. Hatte ich überhaupt welche? Egal, zum Nachdenken bleibt keine Zeit! Kaltes Schaudern läuft mir den Rücken hinunter. Dafür versüßt bitchchecker meine Qualen mit einen guten Musiktipp.
<bitchchecker> tupac rules
<bitchchecker> elch du hurenshon dein f: ist weg und e: auch
Das Laufwerk E:? Oh, meine Güte... Da sind die ganzen Spiele drauf! Die Urlaubsfotos auch! Ich sehe sofort nach. Aber sie sind immer noch da. Dabei hat doch der Hacker gesagt, das Laufwerk sei gelöscht...?
Oder ist er gar nicht auf meinem Rechner?
<bitchchecker> und d: ist bei 45 prozent du spast lolololol
<He> wieso sagt Meta nichts mehr
<Elch> weil der gerade auf dem Boden vor lachen wohl liegt
<Black[TdV]> ^^
<bitchchecker> dein d: ist weg
<He> weiter so BITCH
Der Typ hat's echt drauf: Mein CD-Laufwerk soll etwas gelöscht haben. Bitchchecker macht also meinen betagten Diskschlucker zu einem Brenner! Aber wie schafft der das? Ich muss ihn gleich mal fragen. Einige sprechen ihm schon Mut zu. Er selbst gibt Sicherheitsratschläge, wie das Desaster auf meinen Festplatten hätte vermieden werden können.
<bitchchecker> elch man du bist so dumm gib niemals deine ip im internet
<bitchchecker> ich bin schon bei c: 30 prozent
Soll ich vielleicht endlich aufklären, dass er gar nicht meinen Rechner attackiert?
* bitchchecker (
[email protected]) Quit (Ping timeout#)
Zu spät... Es ist 20:22 Uhr, als wir eine letzte Botschaft von unserem Hacker unter dem Pseudonym "bitchchecker" erhalten. Es wird gemeldet, er habe ein "Ping timeout". Seitdem haben wir ihn nicht wieder gesehen... Liegt wohl an der Sommerzeit.
Abschließend bleibt nur zu sagen: Was du nicht willst, dass man dir tut, das füg auch keinem and'ren zu. Denn es könnte auch dein eigener Rechner sein, den du gerade hackst. Und auch deine Dateien, die du gerade löschst.
Anmerkung: Es ist uns durchaus bewußt, dass „bitchchecker“ uns möglicherweise nur etwas vorgespielt hat. Schließlich behauptete er auch, Leistungskurs in Deutsch belegt zu haben.
<bitchchecker> alter halts maul ich hab deutsch im leitsungskurs
Nichtsdestotrotz wünschen wir ihm viel Spaß beim Wiederherstellen seiner Daten. Und als Andenken an bitchcheckers Festplatten bieten wir ab sofort das passende T-Shirt-Motiv in unserem Online-Shop an:
https://www.szenebox.org/images/_imported/2017/09/7.jpg (http://abload.de/image.php?img=shirt-i-hacked7uzjq.jpg)
https://www.szenebox.org/images/_imported/2017/05/74.jpg
1. Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und einer Frau? Bei der Mücke muss man nicht den Kopf kraulen wenn sie am Saugen ist!
2. Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unsinnig! Ich hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage, bevor ich hineinfahre!
3. Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"
4. Drei alte Männer geben an,
wessen Hände wohl am meisten zittern:
"Bei mir zittern die so stark, dass ich kein Glas halten kann", sagt der erste.
"Und ich kann mein Gebiss nicht einsetzen", sagt der zweite.
"Das ist noch gar nichts", sagt der dritte. "Mir zittern die Hände so sehr, dass ich gestern drei Mal einen Orgasmus hatte, bevor ich pinkeln konnte."
Gruß
Scotty
- - - - - - - - - - Beitrag nachträglich erweitert - - - - - - - - - -
;D;D;D Hahaha ;D ;D ;D
Ganz, ganz Raaben schwarzer Humor... :emoji56: ;D
https://www.szenebox.org/attachment.php?attachmentid=509&stc=1&thumb=1&d=1504869156
Zum Thema Flachwitze...
Sitzen 2 Leberkäse auf ner Mauer, fällt der eine runter, sagt der andere "SO"!
Cola schmeckt besser als im Glas!!!
RedDevil
09.09.2017, 13:31
https://www.szenebox.org/images/_imported/2017/09/9.jpg
https://www.szenebox.org/images/_imported/2017/09/10.jpg
Cola schmeckt besser als im Glas!!!
Stimmt, nach Hause ist auch weiter als zu Fuß.
Jana-Maria
09.09.2017, 14:12
Da wurde neulich bei Adidas eingebrochen. Was macht die Polizei? Schickt drei Streifen....
Zwei Freunde treffen sich zufällig nach vielen Jahren wieder:"Hat deine Frau eigentlich ihre tolle Figur behalten?"Sagt der andere:"Was heißt behalten? Sie hat sie sogar verdoppelt."
Ein Festbankett. Ein Mann tritt ans Mikrophon: „Meine Damen und Herren, ich habe meine Brieftasche mit 800 Euro verloren. Der Finder bekommt eine Belohnung von 50 Euro!“ Aus dem Hintergrund kreischt eine Stimme: „Ich gebe 75!“
I did a bong,
I did, I did!
A bong! A bong!
A bong I did!
:emoji28:
EDIT:
-----------------------------
https://www.szenebox.org/attachment.php?attachmentid=515&stc=1&thumb=1&d=1504966690
https://www.szenebox.org/images/_imported/2017/09/11.jpg
https://www.szenebox.org/images/_imported/2017/09/12.jpg
https://www.szenebox.org/images/_imported/2017/05/74.jpg
Hach ja die Computer!!!
https://www.szenebox.org/attachment.php?attachmentid=516&stc=1&thumb=1&d=1504970012
https://www.szenebox.org/images/_imported/2017/09/13.jpg
https://www.szenebox.org/images/_imported/2017/05/74.jpg
Hahaha
https://www.szenebox.org/attachment.php?attachmentid=517&stc=1&thumb=1&d=1504973493
- - - - - - - - - - Beitrag nachträglich erweitert - - - - - - - - - -
Der is ja ma och jut...
https://www.szenebox.org/attachment.php?attachmentid=518&stc=1&thumb=1&d=1504973569
Schau mal Papa!
https://www.szenebox.org/images/_imported/2017/09/17.jpg
https://www.szenebox.org/images/_imported/2017/09/18.jpg
https://www.szenebox.org/images/_imported/2017/05/74.jpg
JohnMcClane
10.09.2017, 16:44
siehe bild ;)
Tina Turner läßt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt.
"Wie konnte es passieren, dass es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?".
Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an."
Sie liest: "Vielen Dank für die neuen Ohren - Niki Lauda!"
=========================================
Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf.
Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?"
Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..."
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?"
Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..."
Der Indianer ist noch erstaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer: "Schaf lügt..."
Zwei Lokomotivführer unterhalten sich. "Als ich letztens meine Strecke abgefahren bin, seh ich plötzlich eine nackte Frau neben den Gleisen liegen." - "Und?" - "Ich habe sofort gebremst und bin ausgestiegen." - "Und?" - "Dann hab ich mir die Braut geschnappt und sie vernascht." - "Und?" - "Von vorne und von hinten." - "Und haste dir auch einen blasen lassen?" - "Nee, konnte den Kopf nirgends finden."
--------------------------------------------------------
FRITZCHEN: Du Papa, warum essen wir Menschen eigentlich kein
Affenfleisch?
PAPA: Schau Fritzchen das ist so, es ist zwar schon ganz, ganz lange
her aber die Affen sind eben doch unsere Vorfahren und deshalb gehört es sich nicht
Affenfleisch zu essen.
FRITZCHEN: Aha, so ist das, jetzt weiß ich auch warum die Türken kein
Schweinefleisch essen!!!
--------------------------------------------------------
Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller
Geld in die Deutsche Bank.
Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem
Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen,
da „verstehen Sie bitte ....., es geht um sehr viel Geld“.
Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten
-der Kunde ist König.
Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen
wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 50 Millionen EUR handele.
Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft
des Geldes.
„Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei
sich haben – wie haben Sie das geschafft?“
Die ältere Dame antwortete ihm „Ganz einfach. Ich wette“.
„Wetten?“, fragte der Präsident „Was für Wetten?“.
Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum
Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre
Eier quadratisch sind!“
Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und
sagte:
„Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie
doch niemals so viel verdienen.“
„Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise
mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?“
„Selbstverständlich“, antwortete dieser. (Es ging in der Tat ja
um viel Geld).
Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht
quadratisch sind.“
Die ältere Dame antwortete „Abgemacht, aber da es hier um
sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr
mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen
haben?“.
„Klar!“, der Präsident war einverstanden.
Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und
verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu
überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur
100 %igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen.
ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame
mit ihrem Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über
25.000 EUR.
Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier
nicht quadratisch wären.
Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen,
um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Präsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte
sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann
vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht.
„Na gut“ sagte der Präsident überzeugt. 25.000 EUR sind
es wert und ich kann gut verstehen, dass sie da ganz sicher
gehen wollen.“
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte
die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.
Daraufhin bemerkte der Präsident, dass der Anwalt angefangen
hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Präsident fragte daraufhin die Alte „was ist denn mit ihrem
Anwalt los?“
Diese antwortete „Nichts, ich habe lediglich mit ihm um
100.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr
die Eier des Präsidenten der Deutschen Bank in der Hand
halten würde.“
--------------------------------------------------------
Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause, als er aus dem Badezimmer
plötzlich interessante Geräusche hört:
"So jetzt werden wir das Tutti waschen, dann das andere Tutti waschen!
Jetzt werden wir die Muschi waschen und jetzt das Popschi".
Da denkt sich der Mann: das muss ich mir ansehen und klettert auf den Kasten
im Schlafzimmer um einen guten Überblick zu haben.
Er sieht, wie seine Frau mit dem Liebhaber aus dem Bad kommt,
und sich beide aufs Bett legen.
Da beginnt der Liebhaber:
So jetzt werde ich dein Tutti küssen, jetzt das andere Tutti küssen,
jetzt werde ich deine Muschi lecken...
als er sie auf den Bauch dreht sagt er:
Oh, haben wir da was vergessen beim waschi?
Darauf sie:
Nein aber wenn du auf den Kasten gesehen hättest, würdest dich auch anscheissen!!!!!
--------------------------------------------------------
Der erste Schultag eines Türken
Ahmet geht das erste Mal zur Schule. Dort gefällt es ihm sehr gut und er findet auch gleich ein paar Freunde. Zusammen beschließen sie: “Du bist kein Türke mehr und heißt auch nicht mehr Ahmet. Ab heute bist du ein Wiener und heißt jetzt Franz!“
Der Kleine geht hocherfreut nach Hause und erzählt die Neuigkeiten seiner Mutter, die ist darüber sehr erbost ist und kreischt: „Du sein Türke und heißen Ahmet!“
Am Abend kommt der Vater von der Arbeit und fragt wie der erste Schultag war. Als er die Neuigkeiten hört, rastet er aus und gibt dem Buben zur Sicherheit ein paar Ohrfeigen mit den Worten: „Du bleiben Turkischmann und deine Name sein immer Ahmet!“
Am nächsten Tag in der Schule fragen seine Freunde: „Na, Franz, wie war dei erster Tag als Wiener so, eh leiwand?“
„Ja war eh ganz super! Aber voll krass war, kaum bin ich Wiener habe ich schon einen Wickel mit zwei Türken!“
--------------------------------------------------------
Sitzt eine Nonne im Bus.
Kommt ein Hippie dazu und setzt sich neben sie.
Die Nonne ist jung und hübsch, deshalb fragt der Hippie: "Sag mal, Süße, hättest du Lust, mit mir zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das geht nicht, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und versucht erneut, sie anzumachen.
Doch abermals lehnt sie entrüstet ab.
An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus,der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne vernaschen willst, dann gebe ich dir`nen Tipp!
Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Tipp des Busfahrers.
Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern auf den Friedhof und sieht die Nonne beten.
Er tritt vor sie hin und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verschüchtert auf und sagt:
"Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach zehn Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie aus dem Bus!!!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft:
"Reingefallen, ich bin der Busfahrer!!!“
--------------------------------------------------------
Im Bordell
Wie viel?"
Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob."
500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob?
Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!"
Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?"
"Ja."
"Und das Hochhaus einen Block weiter?"
"Ja."
Und dahinter, das dritte Haus?"
"Ja."
"Gut." sagt die Hure und lächelt sanft. "Sie gehören mir.
Und sie gehören deshalb mir weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar wert ist."
Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen."
Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel.
Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben, dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen seiner 500 Dollar wert...
Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er:
"Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?"
Die Hure antwortet: "1.500"
"1.500?!
Blasen kann niemals so viel wert sein!"
"Doch" sagt die Hure.
"Komm mal hierher zum Fenster.
Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße?
Es gehört mir. Und es gehört deshalb mir, weil ich so blase dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist."
Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir."
Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer.
"Wie viel für die Muschi?
Die Hure sagt:
"Komm hierher zum Fenster."
"Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen."
"Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "dir gehört die ganze Stadt?"
"Nein", sagt die Hure, "aber sie würde mir gehören
........................wenn ich eine Muschi hätte....!!"
--------------------------------------------------------
Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.
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Kurz, aber genial
Am Freitagvormittag.
Er zu Ihr : "Wollen wir uns ein schönes
Wochenende gönnen ?"
Sie : "Oh ja, das ist ja eine super Idee !"
Er : "Gut. Dann sehen wir uns am
Montag wieder !"
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;D ;D ;D
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Hab noch was für euch... :emoji24:
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;D-;D-;D-;D-;D-;D-;D
https://youtu.be/AhfP9UxK0n8;D
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Eine Frau geht mit ihrem fünfjährigen Sohn zum Frauenarzt.
Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein."
"Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles."
Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er faßt der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat.
"Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt.", ist die Antwort.
Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen.
Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter."
Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?"
Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"
=======================================
Ein Mann hat gerade bei seiner Partnerin Lassie gespielt und sie auf den Zenit geleckt. Da er im Anschluß noch zum Zahnarzt muss stürzt er ins Bad um sich noch die Zähne zu schrubben. Dabei merkt er, dass ein Schamhaar zwischen seinen beiden Schneidezähnen steckt. Mit Fingernägeln, Zahnstochern und Pinzette versucht er das Schamhaar zu entfernen, aber nichts hilft. Zu guter letzt nimmt er sich eine Schere und stutzt das Haar möglichst klein.
Kaum lässt sich der gute Mann in den Zahnarztstuhl fallen, fragt der Arzt mit einem Zwinkern in den Augen: "Na, haben Sie eben noch Ihre Frau beglückt?"
Mann: "Wie? Haben Sie das Haar zwischen den Zähnen denn sofort wahrgenommen?"
Zahnarzt: "Nein, aber die Scheisse am Kinn."
Sitzen zwei Nutten auf einer Bank, rieben sich die Kitzler blank, sagt die Recht zu der Linken,
riech mal wie die Finger stinken...
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:emoji28::emoji28::emoji28:
Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas
verbrachte.
"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem
Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war
kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des
Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die
Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir,
daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem
versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte
mir PRIMA, LOS GEHT`S!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann man
getrocknete
Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen;
ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!
Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst
genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was
ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir
erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen
Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter
Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden.
Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen
weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die
Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am
Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage
für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte
nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen?
Sally, die Barfrau stand hinter mir mit
Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen;
genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein
Aphrodisiakum sein?
Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer
fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben,
daß der Chayennepfeffer einen
bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn
hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.
Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden.
Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem
Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher
auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen
abgebrannt sind.
Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen
Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten,
Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger,
schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte
und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut
sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich
habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball
abzuwischen.
Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten
Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr.
3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig
unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen
ziehen; ich würde nicht einen Mucks
fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie
ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, welches mir
unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit
Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens
werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe
beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was
soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde
ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für
jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz
hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder
zu mild noch zu scharf. Bedauerlich
nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom
Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob
er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes
Chili reagiert hätte.
Hahaha
:emoji24: :emoji24: :emoji24:
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Ein älterer Herr hat einen FKK all inclusive Urlaub gebucht. Im Hotel angekommen empfängt ihn eine bezaubernde nackte Frau, die ihm auch sofort sein Zimmer zeigt mit dem Hinweis er solle bitte akzeptieren dass man in der Anlage nur nackt sein darf. Nach dem Entkleiden geht er sofort zum Strand, wo ihm eine sehr attraktive Blonde Dame auffällt mit dem Ergebnis einer heftigen Errektion.
Die Dame schaut zu Ihm rüber, steht auf und fragt Ihn: "Haben Sie mich gerufen?" Er verneint die Frage und entschuldigt sich für seine Überreaktion.
Sie sagt: "Nein, kein Problem! Wir können zusammen auf das Zimmer gehen und eine bisschen Spaß haben." Im Zimmer angekommen endet das Ereignis in den tollsten 2 Minuten seit langer Zeit für Ihn. Als sie sich wieder zum Strand verabschiedet entschließt er sich die Sauna zu besuchen. Da niemand in der Saune sitzt, entspannt er sich und ein lauter Duft entblößt sich seinem Hinterteil.
Die Tür geht auf und ein gut gebauter schwarzer Mann steht vor ihm: "Sie haben mich gerufen?" Er verneint, aber der Mann sagt: "Kein Problem, dies ist bei uns das Zeichen das Sie Sex haben wollen" und nimmt ihn von hinten. 2 Tage später steht der Mann angezogen vor der Rezeption und möchte auschecken.
Die Rezeptionistin ist überrascht und fragt: "Sie haben doch 2 Wochen gebucht?" Darauf der Mann:
"Wissen Sie, ich bin in einem Alter wo man nur einmal die Woche eine Errektion hat - aber 10 mal am Tag furzen muß..."
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Ein Reporter fragt ein Mädchen: "Wie stellst du dir einen schönen Tod vor?"
Darauf antwortet das Mädchen: "So wie mein Opa gestorben ist!"
"Wie ist der denn gestorben?"
"Er ist einfach eingeschlafen!"
"Und was stellst du dir unter einem schlimmen Tod vor?"
"So wie die Freunde meines Opas gestorben sind!"
"Und wie sind die gestorben?"
"Die saßen im Auto meines Opas als er eingeschlafen ist!"
HaHaHa :emoji39::emoji28:
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SPAM-SPAM
25.09.2017, 12:01
Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?" "Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen: ... Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Download Zeit - 9 Monate" GELESEN, GELACHT, KOPIERT!
Mein neues Handy
https://www.youtube.com/watch?v=9-nezImUP0w
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Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???" .. :D
Was macht man mit einem Hund ohne Beine?
Um die Häuser ziehen.
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hat sogar ein freundin sich kaputt gelach ^^
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
"25 Euro", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "Ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 25 Euro."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen."
Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach mal ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche).
Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst."
Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße, da entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach - es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: "Der Kleine lebt noch! Laß ihn uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, wenn du willst."
Sie: "Er ist aber halb erfroren, wie sollen wir ihn am Besten transportieren?"
Er: "Nimm ihn zwischen deine Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"...
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Geschäftsmann
Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern.
Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war.
"In dem Fall", sagte der Städter, "will ich mein Geld zurück."
Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben.
"Nun, was willst du mit dem Kadaver?"
"Ich werde ihn verlosen!"
"Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!"
"Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!"
Einen Monat später treffen sich die zwei wieder.
"Na, hast du den toten Esel losbekommen?"
"Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998,00 Euro Profit gemacht!"
"Hat sich denn da keiner beschwert?"
"Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben.". :D
posten immer dieselben hier?
Eine Blondine zur anderen: „Soll ich meinen Eltern sagen, dass ich adoptiert bin?“
Eine junge Frau hat einen neuen Lover... Als die beiden zum ersten Mal miteinander im Bett landen, fragt sie ihn geradewegs ob er die 69 machen möchte... Etwas baff fragt er was das denn sei, also erklärt sie ihm:"Das ist ganz einfach, du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich lege meinen Kopf zwischen deine Beine".
Er ist sich nicht sicher wo das hinführen soll, versteht aber ziemlich schnell und macht mit...
Nach nur wenigen Sekunden entfleucht ihr ein Furz.
Er bekommt Atemnot, rollt zur Seite und es dauert ein wenig bis er sich wieder fängt...
Ihr ist dies Malheur furchtbar peinlich, sie entschuldigt sich mehrmals sagt aber auch das sie es doch bitte nochmal versuchen sollen...
Doch wie das Leben manchmal so spielt, passiert ihr das selbe Missgeschick gleich nochmal...
Er rollt sich fast bewustlos auf die Seite, fängt sich kurz und beginnt sich anzuziehen.
Sie ist etwas irritiert das er jetzt gehen möchte, entschuldigt sich vielfach und bittet ihn doch noch zu bleiben.
Darauf sagt er:"Wenn du denkst das ich mir die restlichen 67 auch noch reinzieh, hast du dich aber geschnitten"!
RedDevil
24.10.2017, 13:55
Der kleine Sohn kommt weinend zur Mutter: "Papi hat sich mit dem Hammer auf den Daumen geschlagen!"
Die Mutter erstaunt: "Deshalb brauchst du doch nicht zu weinen!"
Der Sohn: "Erst habe ich ja auch noch gelacht!"
Geht ein Stummer zum Arzt und schreibt auf seine Tafel: "Ich kann nicht sprechen!"
Sagt der Arzt: "Ok! Geben sie mal ihre Hand her!"
Der Mann schiebt seine Hand hin und der Arzt nimmt einen Hammer und schlägt auf die Hand seines Patienten.
"Aaaaaaaaahhhhhhh!"
Daraufhin sagt der Arzt: "Gut und morgen lernen wir den Buchstaben B."
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Euromünzen raus.
Zwei Polizisten bemerken das und machen die Frau darauf aufmerksam.
Die Frau erstrickt: "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger wieder einsammeln."
"Moment mal", sagt einer der Polizisten, "woher haben Sie das Geld eigentlich?
Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion.
Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten.
Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: Entweder zwei Euro, oder aber das gute Stück ist ab."
Die Polizisten lachen: "Gute Idee!", sagt der eine, "aber was ist denn in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt die Frau, "es haben eben nicht alle bezahlt!"
Was ist Grün und nuschelt im Gurkensalat?
Dill Schweiger
Damit ihr endlich mal Bescheid wisst. ;D
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Homer Simpson zu Burns
"Ich krieche ihnen in den Arsch und nenne es Zuckerschlecken"
:D
Ein Broker fliegt nach New York. Er kommt mit seiner Nachbarin, einer Teilnehmerin des Nymphomaninenkongreß, ins Gespräch.
"Und welche Erkenntnisse haben Sie gewonnen?"
"Der Stärke nach liegen die Indianer vorn, nach der Ausdauer die Juden."
"Ach, ich habe mich ja noch gar nicht vorgestellt. Gestatten: Winnetou Morgenstern."
milhouse72
03.05.2018, 21:58
Die Lehrerin fragt Fritzchen: "Wie hieß noch mal die Hauptstadt von Deutschland?"
Fritzchen ist empört: "Sie sind aber vergesslich. Gestern haben Sie mich doch schon dasselbe gefragt und ich habe Ihnen gesagt, dass ich es nicht weiß!"
SkippyMcDonald
07.06.2018, 11:57
Ein Broker fliegt nach New York. Er kommt mit seiner Nachbarin, einer Teilnehmerin des Nymphomaninenkongreß, ins Gespräch.
"Und welche Erkenntnisse haben Sie gewonnen?"
"Der Stärke nach liegen die Indianer vorn, nach der Ausdauer die Juden."
"Ach, ich habe mich ja noch gar nicht vorgestellt. Gestatten: Winnetou Morgenstern."
ohje ;D
SPAM-SPAM
08.06.2018, 05:24
Im Dorf hat eine Ökobar eröffnet. Zwei junge Burschen gehen hin, um zu sehen, was es dort gibt. Kaum haben sie sich hingesetzt, erscheint auch schon die Kellnerin und sie antworten auf die Frage, was sie trinken möchten: „Zwei Gläser Milch, bitte.“ Die beiden staunen nicht schlecht, als die Kellnerin ihr Bluse öffnet, sich ein Glas unter die Brust hält und zweimal kräftig drückt. Als sie auf diese Weise auch noch das zweite Glas füllt, ihnen beides freundlich serviert und sich dann entfernt, meint der eine: „Mann, bin ich froh, dass wir keinen Pflaumensaft bestellt haben!“
Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: „Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!“ Also geht er in die Küche und tatsächlich – da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt.
Er fragt ihn: „Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?“
Sein Sohn sagt: „Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist.
„Verwirrt fragt er weiter: „Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?“
„Ach das!“ antwortet ihm sein Sohn, „Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: ‚Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.“
Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar :)
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Ein Papagei im Flugzeug ruft die Stewardess mit den Worten:
"Hey, Schlampe, bring mir sofort einen Whiskey".
Sie bringt ihm einen Whiskey.
Kurz darauf hört man wieder den Papagei:
"Hey, alte Ziege, einen Whiskey, aber zack-zack!"
Wiederum bringt ihm die Stewardess den verlangten Whiskey.
Ein Passagier hinter dem Papagei denkt sich:
"Was der Papagei kann, kann ich auch."
Er ruft der Stewardess hinterher:
"Hey, dumme Kuh, bring mir auf der Stelle ein Bier".
Doch diesmal ist es zuviel und die Stewardess läuft zum Kapitän und beschwert sich. Darauf beschließt der Kapitän, die beiden Passagiere hinauszuwerfen.
Als er die Tür öffnet, sagt der Papagei zum anderen Passagier:
"Also, für einen, der nicht fliegen kann, hast Du eine ganz schön große Klappe..." ;D
LordofWeed
02.07.2019, 15:48
geht der sohn zum vater fragt ihn Papa wieso ist meine schultasche heute so schwer?!
Der Vater: Allahu akbar mein Sohn allahu akbar
Wie nennt man einen Schwarzen auf einer Universität?
- Hausmeister
collombo
30.10.2019, 04:21
Mann vor Gericht !
"Sie haben Ihren Mann mit einer Pfanne erschlagen !
Dafür bekommen Sie Gefängnis"
"Nein, sie war antihaft beschichtet !"
- - - - - - - - - - Beitrag nachträglich erweitert - - - - - - - - - -
Kommt eine Frau in ein Modegeschäft !
Kommt eine Frau in ein Modegeschäft:
"Entschuldigung, könnte ich das Kleid im Schaufenster anprobieren?"
Grinst der Verkäufer:
"Von mir aus jederzeit, aber wir hätten auch Umkleidekabinen .....!
Zwei Nutten treffen sich im Park.
Sagt die eine: "Geil, ich hab frei heut und will ein bisschen flanieren gehen und was machst Du heute so ?"
Sagt die andere:"Ich geh heute Golf spielen! Du sorry, aber ich hab wenig Zeit, mein Golflehrer wartet schon."
20 Minuten später treffen sich die beiden wieder im Park.
Sagt die erste:"Hey, ich denk du bist beim Golfen?"
Sagt die andere:"Oh Mist, hab mich zwischen dem ersten und dem zweiten Loch verletzt."
Erwiedert die andere:"Das ist ja scheiße, da hält ja gar kein Pflaster!" ;D
Codemaster
19.11.2019, 14:17
Warum läuft eine Blondine nackt durch den Garten? Damit die Tomaten rot werden. :D
albert.e
03.01.2020, 11:28
Was ist ein Keks unter einem Baum?
- ein schattiges Plätzchen
Die 9-jährige Luan Xi Wong schenkt ihrer Familie Primark-Klamotten zu Weihnachten.
Was Selbstgemachtes ist halt immer am besten.
Der Buchhalter
03.01.2020, 17:11
Zwei Frauen im Gespräch, sagt die eine mein Mann hat mir gestern Blumen mit gebracht jetzt muss ich wieder eine Woche die Beine breit machen.
Darauf die andere, habt Ihr keine Vase?
Was sagt der Überfahrene zur Dampfwalze?
"Da bin ich jetzt aber platt!"
mohaha ^^
Gehn Frau und Tochter ins Bett bei Zeiten, lass ich mich von Tochters Freundin reiten :D
Der Buchhalter
08.01.2020, 15:33
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Der Papst !
Der Papst hat eine Reise nach Australien gebucht.
Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem Bayern München-Trikot von einem Hai angefallen wird .
Mit einem Mal kommen zwei Dortmunder in einem Motorboot angefahren .
Der eine springt mit einer Harpune in's Wasser und erledigt den Hai, der andere holt den Bayern München-Fan aus dem Wasser .
Als der Papst das sieht, läßt er nach den beiden schicken.
"Für euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes seelig."
Als der Papst weg ist, sagt der eine Dortmunder zum anderen:
"Wer war das denn" ?
"Keine Ahnung" sagt der andere" ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist oder ob wir einen neuen brauchen". :P
Old, aber doch wenn einer den nicht kennt witzig.
Du sitzt am Steuer Deines BMW-Sportcoupes und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf Deiner rechten Seite befindet sich ein roter Feuerwehrwagen und fahrt die gleiche Geschwindigkeit wie Du. Vor Dir rennt ein rosa Schwein, das eindeutig größer ist als Dein Auto. Dich verfolgt ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt Deine Geschwindigkeit.
Was unternimmst Du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?
Warte bis das Karussell anhält, steig einfach ab und trinke weniger Glühwein!
In der Schule wird Kunst unterrichtet. Die Kinder sollen Körperteile zeichnen. Pascal zeichnen daraufhin ein beeindruckend naturgetreues, männliches Geschlechtsteil aufs Blatt. Die Lehrerin ist erschrocken und begeistert zugleich. Sie bestellt für den nächsten Tag Pascals Mutter zur Unterredung in die Schule ein.
Auf den Vorwurf als Drittklaessler solche Gedanken zu haben, aber dennoch in einer deratigen Qualität zeichnen zu können, reagiert die Mutter abwinkend: „Ja, das Problem kennen wir! Pascal hat zuhause mit Ölfarbe eine Vagina auf den Kachelofen gemalt. Da hat sich unser Oppa schon zweimal die Zunge dran verbrannt.“ ;D
Will ein Neutron in einen Nachtclub gehen. Sagt der Türsteher: "Sorry, heute nur für geladene Gäste!":)
Samenspende
Kommt ein Typ, total abgewrackt in eine Samenbank und fragt, wie viel Euro er denn für eine Spende bekommen würde. Worauf ihm die Dame an der Theke drei Gläser unter die Nase hält und sagt, dass er für das kleine 20,-, für das mittlere 40,- und für das grosse 100,- Euro bekommt. Er schnappt sich sogleich das grosse Glas und verschwindet in einer Kabine.
Er (aus der Kabine): „Stöhn, ächz, keuch."
Sie (denkt): „Schon wieder so ein komischer Typ."
Er (mit leicht erdrückter Stimme): „Könnte ich mal ein feuchtes Handtuch haben?"
Sie gibt es ihm leicht verwundert ein feuchtes Handtuch. Wieder Stöhnen aus der Kabine.
Er (noch angespannter): „Könnte ich jetzt ein trockenes haben?" Sie gibt es ihm leicht verwundert ein trockenes Handtuch, in Gedanken an die ganze Sauerei, die er da wohl veranstalten mag.
Wieder ein, etwas energischeres, Stöhnen aus der Kabine. Er: „Fräulein, könnten Sie mal reinkommen und mir helfen."
Sie (Geht mit dem Kopf abgewendet in die Kabine): „Was haben Sie denn."
Er: „Können Sie mir mal helfen, ich bekomme das Glas nicht auf."
Wo ist dein Ehemann?
Im Garten.
Wo? Ich kann ihn nicht finden
Grab tiefer.
- - - - - - - - - - Beitrag nachträglich erweitert - - - - - - - - - -
:emoji56:
Zwei Cowboys reiten durch die Wüste. Nach ein paar Tagen macht ihnen die Hitze richtig zu schaffen und promt fängt der Jüngere der beiden an zu jammern.
"Ah, meine aufgesprungenen Lippen brennen so."
Der Ältere ignoriert ihn völlig. Nach einer Stunde jammert der Jüngere wieder:
"Mann, meine Lippen brennen fürchterlich."
Diesmal wirft ihm der andere einen unwirschen Blick zu. Nach einer weiteren Stunde schreit der junge Cowboy förmlich:
"Verdammt tut das weh wenn man sich über die Lippen leckt!"
Da wird es dem alten Hasen zu bunt. Er steigt ab und geht hinter sein Pferd. Dort angekommen hebt er dessen Schweif an und gibt den Tier mit geschürzten Lippen einen dicken Kuss auf die Rosette.
Der junge Cowboy ist entsetzt und fragt schliesslich: "Hilft das gegen die Schmerzen?"
"Nein." entgegnet der Alte "Aber es hält mich davon ab, mir über die Lippen zu lecken." ;D
Hakkep3t3r
20.01.2021, 13:54
Ein Engländer steht am Fahrkartenschalter in Sigmaringen und bestellt zwei Fahrkarte nach Toulouse:
"Two to Toulouse", worauf der Beamte geistesgegenwärtig erwiederte: "Täterätätä"
Treffen sich ein Blinder und ein Tauber.
Sagt der Taube: „Ich kann Behindertenwitze nicht mehr hören!“
Entgegnet der Blinde: „Sehe ich genauso!“
Gehen 2 Blondinen durch Mainz. Sagt die eine: Mainz ist vielleicht ein Dreckloch. Sagt die andere: Ja, meins auch.
Im Iran - das ist nichts für schwache Nerven!!
Ich kann ehrlich sagen, ich will nie wieder Bilder wie diese sehen.
Wem sie nicht Tränen in die Augen treiben, der hat keine Seele.
Die Grausamkeit hat keine Grenze! Einige von ihnen waren
12 Jahre alt, einige 15; Manche, nicht mal so alt ......
DIESE BASTARDS!
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Altersheim-Ausflug
Die Bewohner eines Altersheims machen einen Ausflug mit dem Bus. Während der Fahrt kommt eine Oma nach vorn und hält dem Fahrer eine Hand voll Haselnüsse hin.
"Guter Mann, sie fahren so gut, hier haben sie ein paar Nüsse von uns."
Der Fahrer bedankt sich und greift zu. Eine halbe Stunde später kommt die Oma mit einer weiteren Hand voller Haselnüsse für den Fahrer.
"Ist doch nicht nötig", bedankt sich dieser und isst die Nüsse.
Nach einer weiteren halben Stunde kommt die Oma wieder mit Nüssen zum Fahrer.
"Sagen Sie mal, gute Frau, ich freue mich ja sehr, aber wo haben Sie denn die ganzen Haselnüsse her?" fragt der Fahrer.
Antwortet die Oma: "Ach wissen Sie, wir essen so gerne Ferrero-Küsschen, können aber die Nüsse nicht mehr beissen." :-)
Für Männer ab Fünfzig reicht eine Urinprobe im Garten für einen Gesundheits-Checkup: Früh am Morgen auf nüchternen Magen in den Garten gehen und pinkeln…
– Wenn sich Ameisen am Boden versammeln, hat man erhöhten Zucker und wahrscheinlich Diabetes.
– Tropft es auf die Zehen, hat man Probleme mit der Prostata.
– Tut es beim Abschütteln am Handgelenk weh, hat man Arthrose.
– Kann man mit dem Schütteln am Ende nicht mehr aufhören, hat man Parkinson.
– Ist man zurück in seiner Wohnung und er hängt immer noch raus, hat man Alzheimer.
– Wenn man gar nicht mehr weiß, warum man im Garten war, hat man Demenz. :P
Ohhh, böse. Aber gut! Ich hoffe ich kann mir das merken wenn ich den mal erzählen möchte. Wenn nicht, weiß ich an was es liegt. AlzDe...was?
TheStealthman
09.09.2021, 02:42
Was machen Kannibalen aus Medizinern?
- Hot Docs.
NoBack1337
15.09.2021, 12:49
Fragt eine alte, schrumplige Frau am Friedhofstor des Wiener Zentralfriedhofs einen Wärter: „Sagens bitte, wo ist denn do die Parzelle 62, Reihe 15b, Grabs 11?“.
Sagt der Wärter zu ihr: „Des hob i scho gern – aussekraxln und dann nimma zruckfinden!“
Was ist das Nationalgericht Afrikas?
Ein leerer Teller
Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt.
Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt:
"Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern koennten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."
Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt dir gesagt?"
"Du wirst sterben", antwortet die Frau. ;D
https://www.szenebox.org/images/_imported/2021/11/6.jpg
Kommt ein Pferd in eine Bar. Fragt der Mann hinterm Tresen, warum machst du so ein langes Gesicht?
Bester Witz, den ich kenne.
Treffen sich zwei Schnecken, eine sieht grün und blau aus.
Fragt die eine - Sag ma wasn dir passiert, du siehst ja furchtbar aus.
Meint die andere Schneck: Halt dich fest, ich erzähls dir. Du kennst doch dort drüben den kleinen Hügel mit dem starken Gefälle, da wollte ich mal richtig Gas geben. Glaubste nicht, was dann passiert ist! Da wuchs auf einmal ein Pilz und ich konnte nicht mehr ausweichen.
Ein Mann erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Arzt und fragt: "Schwere Knochenbrüche, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss. Was ist mit Ihnen geschehen?"
Der Mann: "Das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide einen Ball auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen.
Ich suchte die Bälle und sah im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich gehe also hin, hebe den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres den Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.
Ich dreh mich zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: 'Hey, der sieht aus wie deiner!' Was dann passierte, weiß ich nicht mehr." ;D
collombo
10.01.2022, 21:30
Beim Frauenarzt
Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen.
Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und vögelt sie gleich richtig
durch.
"So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit
nochmal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer."
Die Frau macht?s, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen
wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und vögelt sie
ebenfalls noch mal ordentlich durch.
Anschließend betritt die Frau dasnächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel
befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme.
"Tja, das liegtwahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben."
"Waaaas?" schreit die Frau.
"Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zuwenig Sex habe!"
Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe: "Gehen sie mal raus uns sagen sie denMalern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so nen Scheiß erzählen!"
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an die Himmelstür, Petrus sagt:
"Nur außergewöhnliche Fälle!"
Der Verstorbene:
"Hör meine Geschichte: Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab, und auf dem Balkon finde ich einen Kerl, und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen; der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau. Ich zurück in die Küche, greif mir den Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon. Treffer! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomme ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus. "Ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder ...
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene:
"Ich mache wie jeden morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte,' denk ich, 'was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, das gibt es ja nicht, zum zweiten Mal überlebt. Ich schau nach oben und plötzlich trifft mich dieser blöde Kühlschrank."
"OK", sagt Petrus. "Rein mit dir."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür:
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Thema," meint der Verstorbene:
"Also: Ich sitze nach einer echt scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..." ??
Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze im Wald. Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot genau auf der Grenze. Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel geltend machen.
Da hat der Deutsche eine Idee. "Wir treten uns jetzt so lange in die Eier, bis einer nicht mehr kann! Ich fang an!"
Der Holländer ist einverstanden. Der Deutsche nimmt 10 Schritte Anlauf und tritt mit aller Kraft zu! Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden und ringt mit der Luft.
Dann steht er auf und sagt: "Jetzt ich!"
"Ach, sagt der Deutsche, ich hab keine Lust mehr auf den Vogel!" ???
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Auf einem Emanzen – Kongres in Österreich verraten Frauen ihre Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.
Brigitte aus Österreich: “ Also, ich sage zu meinem Peter: > Peter, ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln !<
Ich sehe am ersten Tag nichts, ich sehe am zweiten Tag nichts, doch am dritten Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden !“
Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.
Yvonne aus Paris: “ Isch sage zu meinem Jean: “ Jean, isch nix mehr pütz die Klo !“ Isch sehe erste Tag nix, isch sehe zweite Tag nix, am dritten Tag, voila, er pütz die Klo.“
Rasender Beifall.
Nun kommt Fatima aus Istanbul: “ Ich sag zu Achmed: “ Achmed, ich nix mehr koch. “ Ich sehe erster Tag nix, ich sehe zweiter Tag nix, ich sehe dritter Tag wieder ein bisschen mit linke Auge … „ ???
Auch wenn er schon am Boden liegt,
Jürgen Trittin.
Gibt es hier Grenzen ? also ich hab mal gelesen "humor ist trotzdem lachen"
Na ich teste mal :D
“Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden.” “Unter welcher Rubrik?” “Entfernte Verwandte.”
„Meine Frau hat sich gestern bei einem Unfall beide Beine gebrochen.“ „Oh Gott, die Arme…“ „Nein! Die Beine!“
"Was ist die gefährlichste Rallye der Welt? Mit dem Imbiß-Wagen durch Äthiopien"
"Wie heißt ein Spanier ohne Auto? Carlos "
Mann kommt nach Hause:
"Schatz, Schatz, pack die Koffer, ich habe im Lotto gewonnen!"
Darauf die Frau:
"Oh, toll, fahren wir in Urlaub?"
Mann:
"Nein, du ziehst aus!"
Fritzchen:
Papa, Papa – warum sind du und Mama weiß und ich schwarz?
Vater:
Weißt du Sohn, die 68er waren eine verrückte Zeit. Sei froh, dass du nicht bellst.
:P
Olaf Scholz und Robert Habeck besuchen Einrichtungen in Deutschland ...
Kommen die beiden zu einem Kindergarten.
Sie schauen sich alles an und dann sagt Scholz zur Kindergärtnerin: Ist ja alles schön hier, haben Sie evtl. noch einen Wunsch?
Sagt die Kindergärtnerin: Ja, schön wäre ein Planschbecken für die Kinder im Sommer.
Sagt Scholz: Nee, das geht leider nicht, dafür ist kein Geld da.
Ein paar Bälle oder Plüschtiere, ja.
Danach besuchen Sie einen Knast.
Am Schluss fragt Scholz den Gefängnisdirektor, ob er denn einen Swimmingpool für die Häflinge brauchen könne.
Der Direktor bejahte und bedankte sich.
Habeck ganz verblüfft zu Scholz: Sag mal Olaf, einen Pool für den Knast, aber für den Kindergarten gibt’s nicht mal ein Planschbecken?
Sagt Scholz: Pass mal auf Robert.
Wenn die ganze Scheiße hier vorbei ist, glaubst du wir kommen in den Kindergarten? :D
Was ist die kleinste Brauerei Deutschlands ? Bayern München mit 11 Flaschen.
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"
Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohnes ein Sado-Maso-Magazin.
Erschüttert zeigt sie es dem Vater und jammert: "Was sollen wir denn jetzt bloß tun?"
Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen..."
xP
Das Gericht
Zwei Jugendliche werden mit einer etwas größeren Menge Haschisch erwischt und kommen vor den Richter. Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte der Richter Gnade vor Recht walten lassen und ihnen noch einmal eine Chance geben.
"So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt noch mal eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen. Und dann kommen sie am Montag wieder und berichten mir von ihren Ergebnissen und dann sehen wir weiter."
Das Wochenende geht vorüber, Montag kommt, die beiden Delinquenten erscheinen vor dem Kadi.
"Also",wendet er sich an den ersten,"was haben sie erreicht?"
"Ich habe 25 Jugendliche überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen."
"25? Wie haben sie das denn geschafft? Das ist ja enorm!"
"Also, ich habe einen großen Kreis gemalt, etwa so O, und einen kleinen, etwa so o. Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt:'Seht ihr, das ist euer Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt,' und während ich auf den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort,'und das ist euer Gehirn, nachdem ihr Drogen nehmt.'
Der Richter ist sichtlich begeistert: "Das ist ja enorm also wirklich, daß da vorher keiener drauf gekommen ist. Fantastisch. Und sie mein Herr?"
Der zweite: "Ich habe 194 Jugendliche überredet, nie wieder Drogen zu nehmen."
"194? Das kann ich einfach nicht glauben, das geht ja gar nicht, ist ja unmöglich. Wie wollen sie das denn geschafft habe?"
"Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet, etwa so o, und einen großen Kreis, etwas so O. Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: 'Also Leute, das ist euer Arschloch, bevor ihr im Knast wart...'" :emoji51:
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