Witze, schwarzer Humor, Flachwitze, etc. - Sammelthrad

Hör ich gern, erzähl ich gern. Haut raus was ihr so für gut befunden habt.

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Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Casanova?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln.

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Warum können Frauen kein Skilaufen?
Weils in der Küche nicht schneit.

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Wie nennt man ein helles Mammut?
Helmut

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Herr Doktor, wo bringen Sie mich hin?
Ins Leichenschauhaus.
Aber ich bin doch noch gar nicht tot!
Wir sind ja auch noch nicht da...

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Haben Sie Ihre Ausbildung bei Develey gemacht?
Nein.. warum?
Weil Sie immer Ihren Senf dazu geben...

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Na dann auf gehts :)

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Zwei Liliputaner an der Bar: „Zwei Kurze“. — Darauf der Barmann: „Das seh ich selbst, aber was wollt ihr trinken?“

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Was hat vier Beine und einen Arm? Ein glücklicher Pitbull auf dem Kinderspielplatz!

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Was ist der Unterschied zwischen Tennis und Bungeejumping? — Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.

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Wie kommt ein Leprakranker durch den Zaun? – Stück für Stück.

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Warum reisen siamesische Zwillinge gerne nach England?
Damit auch der andere Mal fahren darf.

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Hallo, ich hätte gerne Wurst von der fetten, groben.
Tut mir Leid, die hat heute Berufsschule.

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Ironie ist, wenn ein Nazi in einer Rechtskurve stirbt, weil er zu viel Gas gegeben hat.

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Was macht man, wenn man auf der Autobahn nicht mehr weiß, wo man ist?
Umdrehen und das Radio anmachen.

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Weiter gehts

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Wie begrüßen sich 2 emos?
Mit offenen Armen!

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"Mutti Mutti, ich hab Papa gefunden."
"Wie oft soll ich Dir noch sagen,daß Du nicht im Garten buddeln sollst !"

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In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Türke und ein Deutscher.
Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine Handvoll Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll, entgegenet der Chinese: "Wil habben sovill Leis in China, da machen das bissel Leis nix aus."
Dann wirft der Amerikaner ein Bündel Dollarnoten hinaus und sagt: "Wir aben sou vail Dollar in USA, sou that's Peanuts."
Da schaut der Türke den Deutschen ängstlich an und sagt: "Du jetz nix kommen auf krasse Idee?!"

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Auch nicht schlecht.

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Wieso gibt es in Afrika keine Busse?
Zu viele Schwarzfahrer.

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Meine Witze sind wie Flüchtlingsbote, kommen nicht immer gut an

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Ich wollte Viagra in Afrika verkaufen. Aber der Slogan: „Erreger für Neger“ kam nicht so gut an.

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Man sagt nicht mehr „Nigger“!
Sondern: Hungernde Fachkraft für Baumwolllogistik.

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Wie heißt das Lieblingslied der Hirntoten? – „My heart will go on“.

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Mami, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?"
...
"Mama?"
"Mama?"
"Maaaammaaaaaaa!"
Vater: Sohn, ich habe all dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet.
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Sohn: Warum hast du das gemacht?
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Vater: Damit es dir dort nicht zu langweilig wird.
Treffen sich zwei Piloten, 130 Tote
Wo ist eigentlich der nervige Nachbar geblieben, von dem du mir erzählt hast. Ich sehe ihn gar nicht mehr."
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"Der ist im Garten"
-
"Wo den?"
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"Also man muss schon ein bisschen graben."
Ich weiß gar nicht welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle? Thomas, Anton oder das fette Hässliche?"
Patient: "Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?"
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Doktor: "Zehn."
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Patient: "Wie zehn? Zehn Monate, Wochen, Tage?"
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Doktor: "Neun..."
Du Schatzi, weshalb hast du das Kinderbett so hoch gebaut?

"So können wir besser hören, wenn das Kindchen aus dem Bettchen fällt.
Es ist interessant, wie in den verschiedenen Sprachen der Welt, man für Hunde andere Laute macht.

In den USA macht der Hund Woof Woof, in Deutschland Wau Wau, in Tschechien Haff Haff, in Holland Blaf Blaf und in China Bruzzel Bruzzel.

In der Regel vergesse ich gute Witze....und ich habe zurzeit meine Regel.

Es klingelt, der Vater öffnet die Tür. Davor steht ein junger Mann und sagt: "Guten Tag, mein Name ist Umberto und ich bin hier um ihre Tochter zu bumsen" - "UM WAS???" - "Umberto"

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!" Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

Dick und Doof wohnen in einem Haus mit zwei Nachbarn, mit den Namen Keiner und Niemand. Eines Tages streiten sich die Zwei und einer wirft dem anderen eine Flasche an den Kopf. Doof beochtet es und beschließt, es bei der Polizei anzuzeigen. Auf der Wache erzählt er in die Runde: Stellen sie sich vor, Keiner hat Niemand eine Flasche an den Kopf geworden, und ich habe es gesehen. Die Beamten lachen und fragen ihn, sind sie doof? Ja, antwortet er, das bin ich.

Lehrer fragt die Schüler: "Was ist die erotischste Zahl die ihr kennt?"
"218593" ruft Fritzchen.
"Wie kommst du denn darauf?" fragt der Lehrer.
"Ganz einfach," meint Fritzchen: "wenn ZWEI sich EINS sind und nicht ACHT geben, merken sie spätestens nach FÜNF Wochen, dass sie in NEUN Monaten DREI sind!"

Treffen sich zwei Freunde...sagt der eine...ich glaube meine Frau ist tot....der andere....wieso das...? Ja weißt du...im Bett ist s wie immer....aber die Küche sieht aus.

Tochter: "Mama! Ich hab ein Date mit dem süßen Postboten!"
Mutter: Kind! Der könnte dein Vater sein!
Tochter: "Alter spielt doch keine Rolle!"
Mutter: Das meinte ich nicht!

Geht ein Staubsaugervertreter auf den Bauernhof.
Er schüttet einen Sack Staub aus und sagt:
“Alles was mein Staubsauger nicht aufsaugt esse ich.“
Darauf die Bäuerin:
“Ich hol ihnen einen Löffel, wir haben keinen Strom.“

Ich hoffe Videos gehen auch

https://www.youtube.com/watch?v=Qa75E13YhUc


Alt aber immer noch geil.

Unfallbericht eines Dachdeckers
Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA Schweizer Unfall Versicherungs-Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:


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In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen:

Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache meines Unfalls angegeben. Sie baten mich dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.

Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht alle die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief.
Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne.

Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250kg Ziegel langsam herunterzulassen.
Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75kg betrug.
Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füssen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß das Seil loszulassen.

Ich glaube ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinauf gezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Boden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25kg.

Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75kg.
Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoss mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor! Ich ließ das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunter kam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.

"Hilfe! Hiiiilfe, Vergewaltigung!" "Halts Maul, ich brauch keine Hilfe!"

https://www.szenebox.org/images/_imp...2017/08/31.jpg

https://www.youtube.com/watch?v=ENc6JZr29pk

#1
Haben Sie auch Angst alleine zu sterben?

Dann werden Sie doch Pilot!

#2
Warum werden die Medikamente aus Ruanda immer wieder zurückgeschickt? Weil draufsteht: „Nach dem Essen einnehmen.“

#3
Ich hab heute bei einer Vergewaltigungsberatungs-Hotline angerufen. Anscheinend reden sie nur mit Opfern...

Ein Mann geht den Strip in Las Vegas entlang, als er eine atemberaubende Prostituierte erblickt. In dem Versuch eine Konversation zu beginnen fragt er nebenbei: "Wie viel?"
Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob."
"500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!"
Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?"
"Ja."
"Und das Hochhaus einen Block weiter?"
"Ja."
"Und dahinter, das dritte Haus?"
"Ja."
"Gut." sagt die Hure und lächelt sanft. "Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir weil ich einen Handjob mache, der 500 Dollar wert ist."
Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen."
Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel. Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen der 500 Dollar wert... Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er:
"Ich nehme an blasen kostet 1000 Dollar?"
Die Hure antwortet: "1.500"
"1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!"
"Doch" sagt die Hure. "Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße? Es gehört mir. Und das tut es deshalb weil ich so blase, dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist."
Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir." Kurze Zeit später sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer.
"Wie viel für die Pussy?"
Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster." "Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen."
"Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "dir gehört die ganze Stadt?"
"Nein", sagt die Hure, "aber sie würde es ... wenn ich eine Pussy hätte." ^^

Der Witwer zum Pfarrer: „Ich möchte meine Frau auf dem Bauch liegend begraben lassen.“ – „Warum denn das, mein Sohn?“ – „Sollte sie nur scheintot sein, gräbt sie nach unten."

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Steht eine Gruppe Liliputaner an der Theke. Kommt ein Gast in die Kneipe und fragt: „Nanu, ist der Kicker kaputt?“

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Treffen sich zwei Folterknechte in der Kneipe. Frag der eine: „Wieviele Gefangene hast du in deinem Kerker“? Sagt der andere: „Achtunddreissig und ein paar Zerquetschte.“

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Warum sitzen bei einem Behinderten-Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe? Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zum Klatschen haben.

Kommt ein Ehepaar zum Eheberater, weil es in der Ehe nicht mehr so richtig klappt.
Nach der Analyse des Problems meint der Berater: "Ich zeige ihnen nun, was ihre Frau braucht." Sprichts und nimmt die Frau in allen möglichen Stellungen. Als er fertig ist meint er dann: "So, das braucht ihre Frau jeden Tag."
Fragt der Mann: "Muss ich dazu jedesmal mitkommen?"

Warum lohnt sich Sex mit der Lehrerin eher als mit der Krankenschwester? Die Krankenschwester sagt: „Der Nächste bitte!„ Und die Lehrerin sagt: „Genau so‚ genau so!“